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domingo, 29 de enero de 2012
sábado, 28 de enero de 2012
Guerra de sexos
COSAS QUE SUELEN HACER LAS MUJERES Y QUE LOS HOMBRES NO SOPORTAMOS:
- Gastar dinero comprando tonterias en la tienda de los veinte duros
- Fingir que les duele la cabeza cuando vamos calientes
- Enfadarse cuando ellas van calientes y a nosotros no nos da la gana de hacerles ni puto caso
- Acusarnos de machistas
- Hablar por teléfono
- Hablar mucho por teléfono
- Hablar muchísimo por teléfono
- No parar de hablar por teléfono
- Hablar horas y horas por teléfono
- Hablar sin teléfono
- Hablar por hablar
- Hablar incluso sin interlocutor aparente
- Criticar nuestro modo de conducir
- Criticar al vecino
- Criticar a las vecinas
- Criticar al primo del cuñado del hermano de la vecina de abajo
- Criticar a sus amigas
- Criticar a tus amigos
- Criticar al obispo
- Quedarse con la casa
- Quedarse con el coche
- Quedarse con los niños
- Quedarse con tus tarjetas de crédito
- Y, si te descuidas, quedarse hasta con tus calzoncillos
- Ponerse cremas, maquillajes, y demás porquerías apestosas, en la cara
- Llevarte la contraria
- Pensar por su cuenta (no suelen hacerlo a menudo, pero cuando lo hacen pueden ser peligrosas)
- Enviarnos a la tienda a comprar tampones
- Hacernos preguntas comprometedoras ("crees que estoy gorda?", "esa rubia de allí, crees que es más atractiva que yo?", etc.)
- Arrastrarnos al cine a ver bodrios como "Los puentes de Madison", "Nothing Hill" y similares
- Llegar tarde
- Llegar muy tarde
- Llegar tardísimo
- Si no tienen carnet, hecernos hacer de taxistas
- Si tienen carnet, ir de listas y creer que lo pueden hacer mejor que nosotros (sobre todo aparcar)
- Cambiar de opinión cada 5 minutos (o cada 2 cubatas, que aunque en este caso no sea premeditado, cambian de opinión igual)
- Llevarse 14 maletas para pasar un fin de semana en la montaña (19 si es en la playa)
- Limpiarlo todo cada vez que viene una visita
- Comprar algo en las rebajas que "no sirve para nada, pero es que era tan barato..."
- Acicalarse durante más de 2 horas en el lavabo
- Ir al lavabo en grupo (en realidad no es que sea insoportable, pero no deja de ser intrigante)
- Espiar, monitorizar, registrar, marujear y cotorrear sobre la vida de todos los vecinos, parientes, amigos, conocidos y famosos
- Llevarnos a desperdiciar un magnífico domimgo comprando en el Mercadona
- Llevarnos de visita a casa de sus padres
Cosas que las Mujeres odian de los Hombres (puras mentiras)
1. Son babosos: no pueden evitar mirar mujeres en el restaurante, en la calle, en el club, en la tele... en todas partes... ni pueden disimularlo.
2. Se duermen apenas terminan de hacer el amor.
3. Nunca encuentran nada y para sacar una camisa, desordenan todo el placard.
4. Perdieron la habilidad de arreglar cosas: no saben arreglar nada de la casa, pero se ofenden si llamas a un plomero, gasista...
5. Son fanáticos del control remoto, y no paran de hacer zapping, viendo una milésima de segundo cada canal (a no ser que encuentren unas lolas o un partido de fútbol).
6. Mojan la tabla del baño, por más que la madre se lo haya tratado de inculcar desde chiquito, ellos no aprenden nunca.
7. Jamás sirven la comida y esperan junto a los niños que una les llene su plato.
8. Son guardabosques, de sus hijas y hasta de sus madres y hermanas.
9. Odian preguntar por dónde llegar a un lugar, y dan mil vueltas cuando se pierden, pero aun así jamás preguntan.
10. Dejan invariablemente toda la ropa que se sacan en el piso.
11. La toalla... ¡jamás la cuelgan en el toallero!
12. Fuman en la habitación, en el auto, en el baño, y no les importa el olor impregnado.
13. Se cambian de ropa muchas veces al día, pero no la lavan ni mucho menos la planchan.
14. Cuando cocinan, si lo hacen, ensucian todas las ollas, sartenes, cuchillos, y demás utensilios de la cocina y nunca lavan los platos.
15. Cuando cocinan, condimentan con todo lo que hay en la casa, hasta que no sabés si estás comiendo pollo, pescado o ravioles.
16. Compran entusiasmadísimos cosas insólitas que nunca sirven para nada.
17. Gastan fortunas en herramientas que jamás van a usar.
18. No son capaces de resolver ninguna tarea escolar de los hijos.
19. Si se enferman, sufren y demandan como si un resfrío fuese una enfermedad terminal.
20. Son incapaces de recordar una fecha de celebración importante, con los años aprendés a recordarle cada aniversario.
21. Si salen a pasear, esperan sentaditos en el auto mientras vos vestís a los chicos, preparás el mate, buscás abrigos para todos por las dudas, y encima se enoja porque no entiende por qué tardás en salir.
22. No saben guardar, cuando arman una valija, meten todo arrugado y nada les cabe.
23. No saben comprar ropa: ni para la esposa, ni para los hijos... ¡ni para ellos!
24. Dejan pelos en el jabón.
25. Se ponen talco en los pies y dejan medio pote desparramado en el piso.
26. No cierran los envases de nada, terminan de cenar, se van a dormir y dejan la mayonesa (y/o todo) fuera de la heladera.
27. Si se bañan, el baño queda inundado.
28. Usan tu champú que compraste especialmente para tu tipo de cabello, y se ponen un montón.
29. Si tenías que usar el baño y se meten ellos con una revistita… matate, tenés para 2 horas de espera.
30. Es imposible que pongan un rollo de papel higiénico en el baño.
31. Odian el bidé a pesar de que siempre manchan los canzoncillos.
32. Nunca recuerdan los nombres de tus amigas, primas y vecinas.
33. Te destapan cuando duermen.
34. Son una máquina de producir y emitir gases.
35. Tienen la maldita manía de escupir.
36. Cuando estás dormida, ellos prenden la luz, hacen mil ruidos, se tropiezan con todo hasta que te despiertan.
37. Se emboban con las revistas y películas porno.
38. Son inútiles totales si tus hijos se lastiman, no son capaces de reaccionar y se convierten en parte del problema.
39. Van a una reunión de padres sólo si se produce un milagro.
40. Son todos mameros: a mamita no la toqués, mamita cocina excelente, mi mamita sabe qué cosas me gustan.
41. No saben usar ningún electrodoméstico: el lavarropas para ellos es ciencia ficción. La aspiradora... un artefacto de alta complejidad.
42. Cuando compran regalos gastan mucho y nunca aciertan con el gusto, las medidas, las funciones ni con nada.
43. Cuando le pedís ayuda para que arregle algo o para realizar alguna tarea doméstica, arman tal desorden que preferirías mejor tenerlo sentado viendo tele.
44. No le dan los remedios a los chicos, ni registran dosis, tipo de remedio, y horas en que deben ser tomados.
45. Arman programas sin pensar en lo más mínimo en la organización de la casa ni en los compromisos de los demás integrantes de la familia.
46. Siempre hacen mala cara cuando se trata de adquirir cosas de la casa... no les gusta gastar, aunque después, por un chiche para el auto son capaces de endeudarse hasta la ruina.
47. No saben bailar, ni les gusta, ni le ponen onda.
48. Se duermen cuando ven películas que no sean de autos estallando o tipos ametrallándose.
49. Los amigos de él deben ser siempre bienvenidos, aunque sean unos tarados insoportables.
50. Ven fútbol, ven fútbol, ven fútbol.
51. Como dicen que trabajan mucho, los fines de semana no quieren salir ni a la vereda porque ellos no están nunca en casa.
52. Cuando duermen la siesta quieren que el mundo se paralice y que no vuele ni una mosca.
53. Se levantan de la siesta de mal humor, principalmente los fines de semana.
54. Cuando están sentados a la mesa, no se levantan para buscar nada que falte, y le piden cosas a todos los demás.
55. Si van con vos al shopping, te amargan el paseo y no podés ver vidrieras.
56. No se hacen cargo de las mascotas, les encantan, dicen que son de ellos, pero jamás los lavan, ni los alimentan, ni los pasean, ni nada.
57. Creen que las plantas son minerales: son incapaces de regar ni una sola macetita.
58. Son obsesivos con los ruidos que hace el auto.
59. Critican a todas las mujeres que están manejando.
60. Insultan y bocinean a todo el mundo cuando manejan.
61. Se creen todos corredores de Fórmula 1, y no soportan que un auto los pase.
62. Son insoportables con el auto, no quieren que los chicos lo ensucien, ni que coman adentro, ni que se muevan y pretenden que lo atiendan como a un rey porque maneja.
63. Con los amigos mantienen una vinculación de logia, y jamás cuentan las macanas que se mandan, aunque sean obvias y públicas.
64. Son cabezaduras, y porfiados, y siempre quieren tener razón.
65. No son románticos ni sensibles, y piensan que es una taradez celebrar los aniversarios.
66. Al comienzo de una relación, te regalan flores, chocolates y hasta te escriben cartas. Una vez que se establece la historia, apenas si te dan un beso para el cumpleaños.
67. No cuentan jamás detalles de nada, es más, nunca registran los detalles de nada.
68. Describen pésimamente a las personas: un flaco morocho medio grandote... seguro que es un robusto castaño que parte la tierra.
69. No registran ningún cambio: pusiste cortinas nuevas y ellos lo notan seis meses después. Te cambiaste el corte y se enteran cuando ya te creció de nuevo.
70. Cuando juegan con los chicos, arman peor desastre que si invitaras a todos los compañeritos de tus hijos a festejar carnaval.
71. Son bestias que no saben nunca cuando callarse, y te hacen pasar papelones con todo el mundo.
72. Ponen los pies sobre la mesa y se rascan… la entrepierna.
73. Jamás se fijan si tienen barro en los zapatos y te ensucian el piso que acabás de lavar.
74. Todo lo que dice o hace tu madre, les parece mal, sea lo que sea.
75. Son exagerados con el dolor físico.
Si tuvieran que parir, se volverían locos.
76. Hablan por teléfono tan fuerte, como si el otro tuviera que escucharlos sin necesidad del auricular.
77. En los casamientos se descontrolan, toman siempre demás, y después venís rezando para que no te toque el control de alcoholemia.
78. Cuando hay parejas en una reunión, se aglutinan con los demás varones, y nunca integran a las mujeres en las charlas.
79. Cuando viajan, no se ocupan de los DNI de los chicos, de llevar los pasajes, de llevar remedios, de llevar pasaportes, ni de nada que sea verdaderamente funcional y necesario.
80. Siempre quieren ponerse ESA camisa que justo no planchaste.
81. No planchan.
82. Cuando terminás de tender la cama, ellos vienen y se tiran encima y la desarman.
83. No saben ni cómo funciona ni la escoba ni el escobillón.
84. En los asados, se pasan de copas, y les da por brindar por cualquier estupidez, así sea un domingo cualquiera.
85. Son obsesivos con su lugar en la mesa, que no ceden ni aunque venga el presidente de la nación a tu casa.
86. Si estás viendo una novela o una película romántica, empiezan a rebuznar y a criticar.
87. Se enloquecen si les falta un tornillo, una herramienta, o eso que ellos aseguran tenían bien guardado y alguien se los sacó.
88. Abren la heladera y la mantienen abierta dos horas hasta que deciden qué comer o sacar.
89. Se meten en la cocina mientras cocinás, y “prueban” bocaditos de todo lo que estás haciendo.
90. No saben hacer masajes, aunque les encanta que se los hagan, ellos no le ponen onda.
91. Vienen todos transpirados de jugar al fútbol, se descalzan, se ponen a tomar una cerveza, y no se hacen cargo de que despiden un olor insoportable.
92. Al sexo quieren hacerlo de una, y no les gustan los preliminares.
93. Cada vez que estás en el baño, ellos te apuran
porque quieren ir justo en ese momento.
94. No tienen paciencia cuando te estás arreglando y te apuran porque no quieren llegar nunca tarde, a donde sea.
95. Comen con la boca abierta y hablan mientras mastican.
96. Les encantan sus remeras destruidas, y no hay forma de que se las puedas tirar.
97. Cuando hablan por teléfono contestan con monosílabos, y te critican si vos hablás con tu amiga porque dicen que los teléfonos no son para tener charlas, sino para pasar información.
98. Cuando los hijos le piden permiso, contestan: “Hablá con tu madre”.
99. No se levantan a la noche cuando los hijos llaman, después los chicos terminan pidiendo sólo por mamá.
100. No atienden cuando les hablás.
101. Ensucian la ropa peor que los chicos.
102. Quieren tener sexo a cada rato.
103. Son re chusmas, pero acusan de ese defecto a las mujeres.
104. No se cuidan en las comidas y después andan protestando porque están gordos o algo les cae mal.
105. No reconocen nuestros logros, a ellos hay que aplaudirlos.
106. Roncan como focas.
107. Eructan como ogros.
108. Limpian su nariz y sus orejas en público.
109. Se creen que son los mejores en la cama, Brat Pitt es Brat “Pitito” al lado de ellos.
- Gastar dinero comprando tonterias en la tienda de los veinte duros
- Fingir que les duele la cabeza cuando vamos calientes
- Enfadarse cuando ellas van calientes y a nosotros no nos da la gana de hacerles ni puto caso
- Acusarnos de machistas
- Hablar por teléfono
- Hablar mucho por teléfono
- Hablar muchísimo por teléfono
- No parar de hablar por teléfono
- Hablar horas y horas por teléfono
- Hablar sin teléfono
- Hablar por hablar
- Hablar incluso sin interlocutor aparente
- Criticar nuestro modo de conducir
- Criticar al vecino
- Criticar a las vecinas
- Criticar al primo del cuñado del hermano de la vecina de abajo
- Criticar a sus amigas
- Criticar a tus amigos
- Criticar al obispo
- Quedarse con la casa
- Quedarse con el coche
- Quedarse con los niños
- Quedarse con tus tarjetas de crédito
- Y, si te descuidas, quedarse hasta con tus calzoncillos
- Ponerse cremas, maquillajes, y demás porquerías apestosas, en la cara
- Llevarte la contraria
- Pensar por su cuenta (no suelen hacerlo a menudo, pero cuando lo hacen pueden ser peligrosas)
- Enviarnos a la tienda a comprar tampones
- Hacernos preguntas comprometedoras ("crees que estoy gorda?", "esa rubia de allí, crees que es más atractiva que yo?", etc.)
- Arrastrarnos al cine a ver bodrios como "Los puentes de Madison", "Nothing Hill" y similares
- Llegar tarde
- Llegar muy tarde
- Llegar tardísimo
- Si no tienen carnet, hecernos hacer de taxistas
- Si tienen carnet, ir de listas y creer que lo pueden hacer mejor que nosotros (sobre todo aparcar)
- Cambiar de opinión cada 5 minutos (o cada 2 cubatas, que aunque en este caso no sea premeditado, cambian de opinión igual)
- Llevarse 14 maletas para pasar un fin de semana en la montaña (19 si es en la playa)
- Limpiarlo todo cada vez que viene una visita
- Comprar algo en las rebajas que "no sirve para nada, pero es que era tan barato..."
- Acicalarse durante más de 2 horas en el lavabo
- Ir al lavabo en grupo (en realidad no es que sea insoportable, pero no deja de ser intrigante)
- Espiar, monitorizar, registrar, marujear y cotorrear sobre la vida de todos los vecinos, parientes, amigos, conocidos y famosos
- Llevarnos a desperdiciar un magnífico domimgo comprando en el Mercadona
- Llevarnos de visita a casa de sus padres
Cosas que las Mujeres odian de los Hombres (puras mentiras)
1. Son babosos: no pueden evitar mirar mujeres en el restaurante, en la calle, en el club, en la tele... en todas partes... ni pueden disimularlo.
2. Se duermen apenas terminan de hacer el amor.
3. Nunca encuentran nada y para sacar una camisa, desordenan todo el placard.
4. Perdieron la habilidad de arreglar cosas: no saben arreglar nada de la casa, pero se ofenden si llamas a un plomero, gasista...
5. Son fanáticos del control remoto, y no paran de hacer zapping, viendo una milésima de segundo cada canal (a no ser que encuentren unas lolas o un partido de fútbol).
6. Mojan la tabla del baño, por más que la madre se lo haya tratado de inculcar desde chiquito, ellos no aprenden nunca.
7. Jamás sirven la comida y esperan junto a los niños que una les llene su plato.
8. Son guardabosques, de sus hijas y hasta de sus madres y hermanas.
9. Odian preguntar por dónde llegar a un lugar, y dan mil vueltas cuando se pierden, pero aun así jamás preguntan.
10. Dejan invariablemente toda la ropa que se sacan en el piso.
11. La toalla... ¡jamás la cuelgan en el toallero!
12. Fuman en la habitación, en el auto, en el baño, y no les importa el olor impregnado.
13. Se cambian de ropa muchas veces al día, pero no la lavan ni mucho menos la planchan.
14. Cuando cocinan, si lo hacen, ensucian todas las ollas, sartenes, cuchillos, y demás utensilios de la cocina y nunca lavan los platos.
15. Cuando cocinan, condimentan con todo lo que hay en la casa, hasta que no sabés si estás comiendo pollo, pescado o ravioles.
16. Compran entusiasmadísimos cosas insólitas que nunca sirven para nada.
17. Gastan fortunas en herramientas que jamás van a usar.
18. No son capaces de resolver ninguna tarea escolar de los hijos.
19. Si se enferman, sufren y demandan como si un resfrío fuese una enfermedad terminal.
20. Son incapaces de recordar una fecha de celebración importante, con los años aprendés a recordarle cada aniversario.
21. Si salen a pasear, esperan sentaditos en el auto mientras vos vestís a los chicos, preparás el mate, buscás abrigos para todos por las dudas, y encima se enoja porque no entiende por qué tardás en salir.
22. No saben guardar, cuando arman una valija, meten todo arrugado y nada les cabe.
23. No saben comprar ropa: ni para la esposa, ni para los hijos... ¡ni para ellos!
24. Dejan pelos en el jabón.
25. Se ponen talco en los pies y dejan medio pote desparramado en el piso.
26. No cierran los envases de nada, terminan de cenar, se van a dormir y dejan la mayonesa (y/o todo) fuera de la heladera.
27. Si se bañan, el baño queda inundado.
28. Usan tu champú que compraste especialmente para tu tipo de cabello, y se ponen un montón.
29. Si tenías que usar el baño y se meten ellos con una revistita… matate, tenés para 2 horas de espera.
30. Es imposible que pongan un rollo de papel higiénico en el baño.
31. Odian el bidé a pesar de que siempre manchan los canzoncillos.
32. Nunca recuerdan los nombres de tus amigas, primas y vecinas.
33. Te destapan cuando duermen.
34. Son una máquina de producir y emitir gases.
35. Tienen la maldita manía de escupir.
36. Cuando estás dormida, ellos prenden la luz, hacen mil ruidos, se tropiezan con todo hasta que te despiertan.
37. Se emboban con las revistas y películas porno.
38. Son inútiles totales si tus hijos se lastiman, no son capaces de reaccionar y se convierten en parte del problema.
39. Van a una reunión de padres sólo si se produce un milagro.
40. Son todos mameros: a mamita no la toqués, mamita cocina excelente, mi mamita sabe qué cosas me gustan.
41. No saben usar ningún electrodoméstico: el lavarropas para ellos es ciencia ficción. La aspiradora... un artefacto de alta complejidad.
42. Cuando compran regalos gastan mucho y nunca aciertan con el gusto, las medidas, las funciones ni con nada.
43. Cuando le pedís ayuda para que arregle algo o para realizar alguna tarea doméstica, arman tal desorden que preferirías mejor tenerlo sentado viendo tele.
44. No le dan los remedios a los chicos, ni registran dosis, tipo de remedio, y horas en que deben ser tomados.
45. Arman programas sin pensar en lo más mínimo en la organización de la casa ni en los compromisos de los demás integrantes de la familia.
46. Siempre hacen mala cara cuando se trata de adquirir cosas de la casa... no les gusta gastar, aunque después, por un chiche para el auto son capaces de endeudarse hasta la ruina.
47. No saben bailar, ni les gusta, ni le ponen onda.
48. Se duermen cuando ven películas que no sean de autos estallando o tipos ametrallándose.
49. Los amigos de él deben ser siempre bienvenidos, aunque sean unos tarados insoportables.
50. Ven fútbol, ven fútbol, ven fútbol.
51. Como dicen que trabajan mucho, los fines de semana no quieren salir ni a la vereda porque ellos no están nunca en casa.
52. Cuando duermen la siesta quieren que el mundo se paralice y que no vuele ni una mosca.
53. Se levantan de la siesta de mal humor, principalmente los fines de semana.
54. Cuando están sentados a la mesa, no se levantan para buscar nada que falte, y le piden cosas a todos los demás.
55. Si van con vos al shopping, te amargan el paseo y no podés ver vidrieras.
56. No se hacen cargo de las mascotas, les encantan, dicen que son de ellos, pero jamás los lavan, ni los alimentan, ni los pasean, ni nada.
57. Creen que las plantas son minerales: son incapaces de regar ni una sola macetita.
58. Son obsesivos con los ruidos que hace el auto.
59. Critican a todas las mujeres que están manejando.
60. Insultan y bocinean a todo el mundo cuando manejan.
61. Se creen todos corredores de Fórmula 1, y no soportan que un auto los pase.
62. Son insoportables con el auto, no quieren que los chicos lo ensucien, ni que coman adentro, ni que se muevan y pretenden que lo atiendan como a un rey porque maneja.
63. Con los amigos mantienen una vinculación de logia, y jamás cuentan las macanas que se mandan, aunque sean obvias y públicas.
64. Son cabezaduras, y porfiados, y siempre quieren tener razón.
65. No son románticos ni sensibles, y piensan que es una taradez celebrar los aniversarios.
66. Al comienzo de una relación, te regalan flores, chocolates y hasta te escriben cartas. Una vez que se establece la historia, apenas si te dan un beso para el cumpleaños.
67. No cuentan jamás detalles de nada, es más, nunca registran los detalles de nada.
68. Describen pésimamente a las personas: un flaco morocho medio grandote... seguro que es un robusto castaño que parte la tierra.
69. No registran ningún cambio: pusiste cortinas nuevas y ellos lo notan seis meses después. Te cambiaste el corte y se enteran cuando ya te creció de nuevo.
70. Cuando juegan con los chicos, arman peor desastre que si invitaras a todos los compañeritos de tus hijos a festejar carnaval.
71. Son bestias que no saben nunca cuando callarse, y te hacen pasar papelones con todo el mundo.
72. Ponen los pies sobre la mesa y se rascan… la entrepierna.
73. Jamás se fijan si tienen barro en los zapatos y te ensucian el piso que acabás de lavar.
74. Todo lo que dice o hace tu madre, les parece mal, sea lo que sea.
75. Son exagerados con el dolor físico.
Si tuvieran que parir, se volverían locos.
76. Hablan por teléfono tan fuerte, como si el otro tuviera que escucharlos sin necesidad del auricular.
77. En los casamientos se descontrolan, toman siempre demás, y después venís rezando para que no te toque el control de alcoholemia.
78. Cuando hay parejas en una reunión, se aglutinan con los demás varones, y nunca integran a las mujeres en las charlas.
79. Cuando viajan, no se ocupan de los DNI de los chicos, de llevar los pasajes, de llevar remedios, de llevar pasaportes, ni de nada que sea verdaderamente funcional y necesario.
80. Siempre quieren ponerse ESA camisa que justo no planchaste.
81. No planchan.
82. Cuando terminás de tender la cama, ellos vienen y se tiran encima y la desarman.
83. No saben ni cómo funciona ni la escoba ni el escobillón.
84. En los asados, se pasan de copas, y les da por brindar por cualquier estupidez, así sea un domingo cualquiera.
85. Son obsesivos con su lugar en la mesa, que no ceden ni aunque venga el presidente de la nación a tu casa.
86. Si estás viendo una novela o una película romántica, empiezan a rebuznar y a criticar.
87. Se enloquecen si les falta un tornillo, una herramienta, o eso que ellos aseguran tenían bien guardado y alguien se los sacó.
88. Abren la heladera y la mantienen abierta dos horas hasta que deciden qué comer o sacar.
89. Se meten en la cocina mientras cocinás, y “prueban” bocaditos de todo lo que estás haciendo.
90. No saben hacer masajes, aunque les encanta que se los hagan, ellos no le ponen onda.
91. Vienen todos transpirados de jugar al fútbol, se descalzan, se ponen a tomar una cerveza, y no se hacen cargo de que despiden un olor insoportable.
92. Al sexo quieren hacerlo de una, y no les gustan los preliminares.
93. Cada vez que estás en el baño, ellos te apuran
porque quieren ir justo en ese momento.
94. No tienen paciencia cuando te estás arreglando y te apuran porque no quieren llegar nunca tarde, a donde sea.
95. Comen con la boca abierta y hablan mientras mastican.
96. Les encantan sus remeras destruidas, y no hay forma de que se las puedas tirar.
97. Cuando hablan por teléfono contestan con monosílabos, y te critican si vos hablás con tu amiga porque dicen que los teléfonos no son para tener charlas, sino para pasar información.
98. Cuando los hijos le piden permiso, contestan: “Hablá con tu madre”.
99. No se levantan a la noche cuando los hijos llaman, después los chicos terminan pidiendo sólo por mamá.
100. No atienden cuando les hablás.
101. Ensucian la ropa peor que los chicos.
102. Quieren tener sexo a cada rato.
103. Son re chusmas, pero acusan de ese defecto a las mujeres.
104. No se cuidan en las comidas y después andan protestando porque están gordos o algo les cae mal.
105. No reconocen nuestros logros, a ellos hay que aplaudirlos.
106. Roncan como focas.
107. Eructan como ogros.
108. Limpian su nariz y sus orejas en público.
109. Se creen que son los mejores en la cama, Brat Pitt es Brat “Pitito” al lado de ellos.
jueves, 26 de enero de 2012
Webs para creativos
La Criatura Creativa es esa parte de nosotros que hace que solucionemos los problemas de una forma diferente.
Este es el proceso (en modo vídeo resumido) que ellos usan a la hora de hacer un logo
http://vimeo.com/33777509
También es muy curioso cómo usan una impresora que imprime en 3D con chocolate en vez de plástico.
http://vimeo.com/33775105
el twiter de los creativos
dribbble.com
Este es el proceso (en modo vídeo resumido) que ellos usan a la hora de hacer un logo
Coyote Journey Film from Moving Brands on Vimeo.
http://vimeo.com/33777509
También es muy curioso cómo usan una impresora que imprime en 3D con chocolate en vez de plástico.
MB Advent from Moving Brands on Vimeo.
http://vimeo.com/33775105
el twiter de los creativos
dribbble.com
lunes, 23 de enero de 2012
Salir por madrid a degustar
Un buen lugar de ocio y tapas es lavapies, en madrid. Os dejo link a los paladares.
Gastrofestival Madrid 2012
www.esmadrid.com
Iniciativa de Madrid Fusión y del Ayuntamiento de Madrid, Gastrofestival es Gastronomía y Cultura. Aprovechando la celebración de Madrid Fusión en la Ciudad, Gastrofestival propone hacer partícipes a los ciudadanos y visitantes de Madrid de una variada oferta de actividades relacionadas con la gastronomía.
Gastrofestival Madrid 2012
www.esmadrid.com
Iniciativa de Madrid Fusión y del Ayuntamiento de Madrid, Gastrofestival es Gastronomía y Cultura. Aprovechando la celebración de Madrid Fusión en la Ciudad, Gastrofestival propone hacer partícipes a los ciudadanos y visitantes de Madrid de una variada oferta de actividades relacionadas con la gastronomía.
domingo, 22 de enero de 2012
viernes, 20 de enero de 2012
Para regalar
Galletitas!!! pueden hacer también personalizadas.. para cualquier evento! además de bonitas están muy buenas y sanas.. todo natural!
http://www.eatmebakery.es/
ideas multifuincionales con hama beads.
http://www.eatmebakery.es/
ideas multifuincionales con hama beads.
miércoles, 18 de enero de 2012
Marketing en salud
MARKETING EN SALUD
http://bureaudesalud.com/v2/2010/01/06/ideas-que-matan/
Publicidades creativas
http://facebookfails.es/2011/10/30/publicidades-creativas/
reir es síntoma de salud
http://www.youtube.com/watch?v=sEiEOhQK6so&feature=youtu.be
12 alternativas a Twitter para empresas
http://www.marketingdirecto.com/actualidad/checklists/12-alternativas-a-twitter-para-empresas/
http://bureaudesalud.com/v2/2010/01/06/ideas-que-matan/
Publicidades creativas
http://facebookfails.es/2011/10/30/publicidades-creativas/
reir es síntoma de salud
http://www.youtube.com/watch?v=sEiEOhQK6so&feature=youtu.be
12 alternativas a Twitter para empresas
http://www.marketingdirecto.com/actualidad/checklists/12-alternativas-a-twitter-para-empresas/
lunes, 16 de enero de 2012
Programación de los software en webs
¿Necesidad de una plantilla web? Descargar estas plantillas HTML gratis para tu sitio web en freetop1000. Incluye plantillas HTML básicas, plantillas CSS y mucho más. Muchos desarrolladores web profesionales, que tienen conocimientos de diseño en perfecto estado, opta por no crear sus propias páginas web desde cero.
Descargar Fondo y gráficos para páginas web.Descargar plantillas gratis banner. Échale un ojo.
http://www.freetop1000.com/
Información sobre Joomla y Moodle, la programación de los software que están ultilizando para programar las webs.
Enlaces:
Moodle
http://serveisdeinternet.wikispaces.com/file/view/MOODLE.pdf
http://demo.moodle.net/course/view.php?id=5
http://moodle.org
http://docs.moodle.org/19/es/Caracter%C3%ADsticas
Joomla
http://demo1.5.joomlaspanish.org/index.php
http://www.ite.educacion.es/formacion/materiales/99/cd/modulo_01/caractersticas_de_joomla.html
Descargar Fondo y gráficos para páginas web.Descargar plantillas gratis banner. Échale un ojo.
http://www.freetop1000.com/
Información sobre Joomla y Moodle, la programación de los software que están ultilizando para programar las webs.
Enlaces:
Moodle
http://serveisdeinternet.wikispaces.com/file/view/MOODLE.pdf
http://demo.moodle.net/course/view.php?id=5
http://moodle.org
http://docs.moodle.org/19/es/Caracter%C3%ADsticas
Joomla
http://demo1.5.joomlaspanish.org/index.php
http://www.ite.educacion.es/formacion/materiales/99/cd/modulo_01/caractersticas_de_joomla.html
jueves, 12 de enero de 2012
Enlaces de interés 2012
Enlaces de interes 2012:
1 .- Para tener todo a mano
http://www.alaup.com/
2 .- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas
http://books.google.es/
3 .- Más que un kiosko en casa: libros, revistas, comics, prensa, radio, ...
Nacional e internacional. Se ve integramente tras la publicidad.
http://youkioske.com/
4 .- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS.
http://madridfree.com/
5 .- MULTAS
Lo último en multas es que la Administración no tiene obligación de notificarte las multas que te pongan, ni la policía pararte para darte la mala noticia; así pues solo deben notificártelo a través del BOE y como no te enteras (pues solo los funcionarios con tiempo se leen el BOE) no puedes recurrir ni favorecerte del descuento por pronto pago; así la Administración te "embarga" la cuenta (con el follón que esto supone) o te lo resta de la Declaración de la Renta y tu te quedas pasmao....
Dvuelta ha sacado esta página en Internet donde con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
www.buscamultas.com
6 .-Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.
www.documentalesatonline.blogspot.com
7 .-OBSERVA TU CASA y la de tus vecinos!!!!
Pincha el web de abajo y pon tu direccion completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos.
http://www.vpike.com/
8 .- Para los cocinillas . Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos...
http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/
http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/
9 .- Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Está disponible en Internet, a través del sitio
www.wdl.org
10 .- Para ver Películas Online de buena calidad
www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com
www.veocine.es
11 .- Todas las Series de televisión para ver y descargar
http://www.soloseries.tv/
12 . libros para leer y descargarse gratis
http://formarse.com.ar/
13 .- AHORRAR EN EL TELEFONO
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003. Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
Apunta: 11818
Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabreis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.
Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
Toda esta información me la han transmitido generosamente y generosamente os la presento.
1 .- Para tener todo a mano
http://www.alaup.com/
2 .- Por si quieres saber de que va un libro antes de comprarlo. Algunos están enteros. En varios idiomas
http://books.google.es/
3 .- Más que un kiosko en casa: libros, revistas, comics, prensa, radio, ...
Nacional e internacional. Se ve integramente tras la publicidad.
http://youkioske.com/
4 .- Actividades que se pueden hacer en Madrid GRATIS.
http://madridfree.com/
5 .- MULTAS
Lo último en multas es que la Administración no tiene obligación de notificarte las multas que te pongan, ni la policía pararte para darte la mala noticia; así pues solo deben notificártelo a través del BOE y como no te enteras (pues solo los funcionarios con tiempo se leen el BOE) no puedes recurrir ni favorecerte del descuento por pronto pago; así la Administración te "embarga" la cuenta (con el follón que esto supone) o te lo resta de la Declaración de la Renta y tu te quedas pasmao....
Dvuelta ha sacado esta página en Internet donde con tu DNI y tu número matricula puedes ver las multas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
www.buscamultas.com
6 .-Para ver y descargarse documentales de múltiples temas on line.
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7 .-OBSERVA TU CASA y la de tus vecinos!!!!
Pincha el web de abajo y pon tu direccion completa y verás tu calle desde todas las perspectivas posibles, además te podrás mover por ella y dirigirte a puntos concretos.
http://www.vpike.com/
8 .- Para los cocinillas . Te puedes descargar libros: Cocina gallega, bizcochos...
http://www.recetasderechupete.com/todas/recetas/recetarios/
http://www.recetasderechupete.com/recetario-de-cocina-gallega/1048/
9 .- Un magnífico enlace. BIBLIOTECA DE LA UNESCO..MUY , MUY INTERESANTE..¡¡¡(WORLD DIGITAL LIBRARY) Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Está disponible en Internet, a través del sitio
www.wdl.org
10 .- Para ver Películas Online de buena calidad
www.divxonline.info/peliculas-estreno/1.html
www.tomapeliculas.com
www.cinegratis.net/index.php
www.dospuntocerovision.com
www.veocine.es
11 .- Todas las Series de televisión para ver y descargar
http://www.soloseries.tv/
12 . libros para leer y descargarse gratis
http://formarse.com.ar/
13 .- AHORRAR EN EL TELEFONO
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003. Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
Apunta: 11818
Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabreis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.
Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
Toda esta información me la han transmitido generosamente y generosamente os la presento.
martes, 3 de enero de 2012
Cuadros de Monet
Curiosísima forma de ver al artista, en una de las formas más originales y novedosas que he visto en presentaciones de pintura
Monet
PERO TAMBIÉN HAY QUE VER LA GALERÍA COMPLETA
Monet
PERO TAMBIÉN HAY QUE VER LA GALERÍA COMPLETA
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