Imo.im, un servicio que ya hemos mencionado en el pasado como una genial alternativa al MSN Messeger (para entrar al MSN cuando está bloqueado, por ejemplo), ahora se renueva y trae consigo una característica que realmente lo separa del resto: integración con Skype
Así es, podemos hacer llamadas a nuestros contactos de Skype sin tener que descargar la aplicación. Basta con dirigirnos a imo.im, meter nuestras credenciales de Skype, seleccionarlo en la lista (como ven en la imagen), click en Sign On, y listo!
Las ventajas? Que al ser un webapp, consume menos que el cliente de Skype, y es una muy buena alternativa para quienes quieren utilizar Skype pero no se encuentran en su PC, o simplemente no desean instalar el cliente.
Lo único malo es que parece no funcionar con nuestro crédito en Skype, así que no podrán realizar llamadas a teléfonos fijos / celulares en el mundo.
Pero si lo que buscan es conversar con amigos que ya tenemos en nuestra lista de Skype, sin tener que abrir el cliente de Skype, IMO.im es una genial alternativa.
jueves, 17 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
Carteles ingeniosos de publicidad
Bueno, he buscado unas pocas webs donde muestran carteles creativos.
La publicidad Exterior está mejorando mucho. Afortunadamente.
Publicidad excelente. Entretente con ella. Una gran recopilación de carteles.
Joyas de carteles de publicidad ingeniosos recopilados por Alayón.Visiten las diferentes secciones.
Durex si que hace carteles ingeniosos e impactantes.
Carteles de películas creativos y elaborados.
La publicidad Exterior está mejorando mucho. Afortunadamente.
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Durex si que hace carteles ingeniosos e impactantes.
Carteles de películas creativos y elaborados.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Colaboradores IX
Unos chistes.
Ser hombre es un chollo:
27 Razones por las que es un chollo ser un hombre:
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar debe
estar enfadado conmigo.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un
buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo... Pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo...
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas
que no podemos hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y
las tapan con serrín. ¿Que se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Que
se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,
pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!
Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que,
de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena...
Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan
pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil) y, claro ¿dónde vas a quedar
si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que...
pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los
domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes
algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad
de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama? Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y
anda que no hay "cuartos ces"! En cambio, los bares tienen nombres
fascinantes: El Bar-Bitúrico, el Bár-Bara Rey, la Tasca-Breao. Yo debo
PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando
por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora
ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra
cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- Morientes tiene osteopatía de pubis.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
LA DELIRANTE HISTORIA DE KIRK CAMERON
KIRK CAMERON
EN TODAS PARTES ESTA "LA CENSURA"
UN JUEGUITO. Laberinto en flash.
UN TEMA NAVIDEÑO ESCUCHADO AL REVES TIENE UN MENSAJE INQUIETANTE (DALE AL PLAY)
OTRO JUEGUITO"CHORRA",PERO ADIPTIVO (DALE AL PLAY)
Y OTRO MAS,DALE A LA BOLA,PARECE FACIL,JEJE (DALE AL PLAY)
QUE GUAPA QUE ES ESTA MUJER...jESSICA ALBA.
juegos para mobil gratis. mobileheart
http://www.mobileheart.com/cell-phone-games/default.aspx
Y PARA TERMINAR UNAS ILUSIONES OPTICAS
Ser hombre es un chollo:
27 Razones por las que es un chollo ser un hombre:
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar debe
estar enfadado conmigo.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un
buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo... Pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo...
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas
que no podemos hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y
las tapan con serrín. ¿Que se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Que
se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,
pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!
Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que,
de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena...
Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan
pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil) y, claro ¿dónde vas a quedar
si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que...
pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los
domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes
algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad
de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama? Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y
anda que no hay "cuartos ces"! En cambio, los bares tienen nombres
fascinantes: El Bar-Bitúrico, el Bár-Bara Rey, la Tasca-Breao. Yo debo
PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando
por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora
ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra
cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- Morientes tiene osteopatía de pubis.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
LA DELIRANTE HISTORIA DE KIRK CAMERON
KIRK CAMERON
EN TODAS PARTES ESTA "LA CENSURA"
UN JUEGUITO. Laberinto en flash.
UN TEMA NAVIDEÑO ESCUCHADO AL REVES TIENE UN MENSAJE INQUIETANTE (DALE AL PLAY)
OTRO JUEGUITO"CHORRA",PERO ADIPTIVO (DALE AL PLAY)
Y OTRO MAS,DALE A LA BOLA,PARECE FACIL,JEJE (DALE AL PLAY)
QUE GUAPA QUE ES ESTA MUJER...jESSICA ALBA.
juegos para mobil gratis. mobileheart
http://www.mobileheart.com/cell-phone-games/default.aspx
Y PARA TERMINAR UNAS ILUSIONES OPTICAS
lunes, 7 de diciembre de 2009
chistes malos
- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?
- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosco en sopa!
- No es UN mosco, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que buena vista tiene usted!
- ¿Me da un café con leche.. corto?
- Se me ha roto la maquina.. cambio...
- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
- Jaguar yu?
- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosco en sopa!
- No es UN mosco, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que buena vista tiene usted!
- ¿Me da un café con leche.. corto?
- Se me ha roto la maquina.. cambio...
- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
domingo, 29 de noviembre de 2009
Obras literarias que leer XI (Anacreóntica)
(Clásicos) Anacreóntica:
La anacreóntica es una composición lírica en verso de arte menor que canta a los placeres de la vida, el vino y el amor.
Su creador fue el poeta griego Anacreonte (siglo VI a. C.), por lo cual recibe esta denominación.
Son muy conocidas las anacreónticas de los Moratín, Meléndez Valdés, Cadalso, Iglesias de la Casa, Iriarte y más.
Recomendadas:
De la lira, de Esteban Manuel de Villegas.
El arte de las putas, de Nicolás Fernández de Moratín.
Poemas, de Juan Meléndez Valdés.
El jardín de Venus, de Samaniego.
Poemas, de José Iglesias de la Casa
Fábulas futrosóficas, de Leandro Fernández de Moratín.
«A Venus», de José CadalsoJosé Cadalso.
El Mirtilo: ó, Los pastores trashumantes, de Pedro de Montengón.
Si creen que falta algún título esencial no dejen de incluirlo en sus comentarios.
La anacreóntica es una composición lírica en verso de arte menor que canta a los placeres de la vida, el vino y el amor.
Su creador fue el poeta griego Anacreonte (siglo VI a. C.), por lo cual recibe esta denominación.
Son muy conocidas las anacreónticas de los Moratín, Meléndez Valdés, Cadalso, Iglesias de la Casa, Iriarte y más.
Recomendadas:
De la lira, de Esteban Manuel de Villegas.
El arte de las putas, de Nicolás Fernández de Moratín.
Poemas, de Juan Meléndez Valdés.
El jardín de Venus, de Samaniego.
Poemas, de José Iglesias de la Casa
Fábulas futrosóficas, de Leandro Fernández de Moratín.
«A Venus», de José CadalsoJosé Cadalso.
El Mirtilo: ó, Los pastores trashumantes, de Pedro de Montengón.
Si creen que falta algún título esencial no dejen de incluirlo en sus comentarios.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Diseño XVII
Blog de diseño y recursos con tutoriales y herramientas para diseñadores. No os podéis perder los videos de animación con tipografías. Puerto Pixel.
página donde van subiendo cada día las mejores web de todo el mundo. Thefwa.
http://www.thefwa.com
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sábado, 21 de noviembre de 2009
Informática IX
Una herramienta completa para windows es NirSoft. Su página está recargada de programas creados para cumplir necesidades específicas y, el resultado de esto, son más de 100 aplicaciones.
Un nuevo antivirus online gratuito con virustotal. Virustotal es un servicio de análisis de archivos sospechosos que permite detectar virus, gusanos, troyanos, y malware en general.
Consigue todos los programas que deseas para tu ordenador con mocosoft.
Servicio de almacenamiento online con Upload Robots
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