barney es el mejor. Aqui os dejo algunas de sus mejores frases:
Dios, soy yo, Barney. Sé que no hablamos mucho, pero muchas chicas claman tu nombre gracias a mi.
-He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.
-Ted, tienes que marcar territorio... y no me refiero a mear fuera de la taza
-Míranos, dos tíos trajeados. Oyes ese zumbido? Son todas las chicas deseándote! Y los tíos deseando ser tú.
-Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón cinco, recién enviudadas mmmm…
-Sabes lo que hago cuando estoy triste? Me pongo eufórico!
-La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación
- Sólo hay dos razones para quedar con una chica con la que ya has salido: implante de pechos.
-Nada en Barney Stinson es menos seguro que un 110% y si uno de mis pequeños Michael Phelps se pierde nadará hacia el oro.
-Navidad es una época donde la gente está sola y deseperada. Es la más maravillosa época del año.
-¿Matrimonio?, Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamamé confiado pero creo que cada día son más tontas.
-Ella es ingenua y yo estoy aburrido. Somos uña y carne!!
-Yo no puedo ir, tengo una cosa.
-¿Que cosa?
-Un pene.
- ¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!
- Piensa en mí como en Yoda pero en lugar de ser pequeño y verde yo llevo trajes y soy genial. Soy tu bro (hermano) - ¡Soy Broda!
-Ey! estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia.
- Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.
- En mi cuerpo, donde debería haber una glándula de la vergüenza, hay una segunda glándula impresionante. Historia verdadera.
-La única razón para esperar un mes a tener sexo es que ella tenga 17 años y 11 meses.
-Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ah no! eso fue anoche
-¿te lo montaste con su hermana? ¿te lo montaste con su madre? ¿no? Estoy empezando a perder interés en esta historia
- Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género porque te voy a expulsar del género masculino.
-¿Tenemos tiempo? Damas y caballeros, tengo en mi mano una lista de los 10 mejores de esta noche, los 10 mejores nombres que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto:
Número 10: el Trolepolv
9: la Furgoteta
8: el Ford Desflorer
7: el Masturbo Diese
6: el Polvo S80
5: el Wolkswagen Golfa
4: el Citroen Sexo
3: el Autokiki
2: el Follovolumen
y el número 1 que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto esta noche: Chevy del 69.
-Por primera vez, en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo, he soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad.. Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí, cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papa mediante la promiscuidad y la bebida estaremos allí, cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando ¿Qué pasa Nueva York? Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York !!
-Os acordáis del viejo Barney? era un león, el rey de la selva, acechando siempre a la presa que escogía y entrando siempre a matar. Y mirarme ahora, sin zarpas, mutilado, lo que antes era mi selva ahora es mi zoológico y estoy obligado a aparearme con la misma leona una vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez mientras las familias pagan para mirarnos. Ponerme un cascabel en el cuello y rascarme la barriga, porque ahora no soy más que un dócil gato casero. ¡Miau!
-La gente suele pensar que un buen mix tiene que tener altibajos pero se equivocan: debe ir sieeeeempre hacia arriba.
-Este es tu problema, te has acostado solo con una mujer y esa cifra mola si tienes 11 años.
-Si, si! Un consejo, puedes conseguirlo, pero para ser más precisos probablemente no puedas, estas demasiado desentrenado y ella es muy sexy para ti, así que recuerda, esta noche no se trata de anotar, se trata de creer que puedes conseguirlo, aunque probablemente no puedas.
A por ella tigre!!
El pobrecito se va a estrellar…
ese hombre es un dios!!
-Mi vida es la hostia!!! Dinero, trajes y sexo... estas son lagrimas de alegría. Podría haber acabado en un minúsculo apartamento cambiándole los pañales llenos de caca a unos mocosos y en vez de eso estoy libre 365 días al año... (Mirando al cielo) Me dejaste esquivar esa bala (se besa un dedo y lo lanza al cielo). Además, he aquí la mini guinda, encima de la guinda normal, encima de la alucinante tarta que es mi vida, después de hablar con Shannon... me la cepillé.
- Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad, si se viste bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera...
-Vas al gimnasio? Si, pero no hago ejercicio. Invierto en mujeres que… como explicarlo de manera delicada… son focas! Así que vengo aquí y les dedico toda mi atención y luego cuando estén buenas quien crees que será el primer tío al que acudirán? Aquel que invirtió en ellas cuando no lo estaban.
- Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a alguna por primera vez.
- Por qué lo he hecho? No lo sé, esta batalla es tan antigua que ya no recuerdo quien dio el primer golpe. Qué si fui yo? Por supuesto.
-Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases.
- It's gonna be legen... wait for it... dary!!
sábado, 5 de junio de 2010
jueves, 3 de junio de 2010
3 Cuentos para pensar
Cuentos de Jorge Bucay
el elfante encadenado
el portero del prostibulo
cartas para claudia
el elfante encadenado
el portero del prostibulo
cartas para claudia
viernes, 28 de mayo de 2010
10 menciones sobre el matrimonio
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles (Isidoro Loli).
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un prestamo más barato (Proverbio escocés).
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué (Anónimo).
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta porqúé (Anónimo).
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (Refrán normando).
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa; usted puede estar seguro de una cosa, o el cohe es nuevo, o la esposa es nueva (Anónimo).
7. Casarse por segunda vez...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Jonson).
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran (Helen Rowland).
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace años. Si mi esposa se entera me mata (Henry Youngman).
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros (Oscar Wilde).
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un prestamo más barato (Proverbio escocés).
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué (Anónimo).
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta porqúé (Anónimo).
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (Refrán normando).
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa; usted puede estar seguro de una cosa, o el cohe es nuevo, o la esposa es nueva (Anónimo).
7. Casarse por segunda vez...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Jonson).
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran (Helen Rowland).
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace años. Si mi esposa se entera me mata (Henry Youngman).
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros (Oscar Wilde).
martes, 25 de mayo de 2010
Ilustradores guapos guapos
La galeria oficial de trevis charest
Frazetta Art Gallery Web Site.
Ilustraciones a lapiz de mike weringo y enlace a sus trabajos.
YA NO BUSQUES A WALLY, BUSCA A LIU Bolin
Ilustraciones que mezclan lo pícaro y lo inocente. Dean Yeagle es un ilustrador de dibujos, con su propio estudio de animación con el que se gana la vida. En su portafolio encontramos personajes infantiles llenos de vida y pinups.
páginas de diseñadores e ilustradores. Amplio muestrario de links.
la pendeja.
Núria Aparicio, soy ilustradora y animadora audiovisual, residente en Barcelona. Mi carrera como animadora profesional comenzó poco antes de trabajar en Nikodemo, donde colaboré en la película “La Crisis Carnívora” además de seguir realizando trabajos para publicidad, videoclips y animación para web.
Frazetta Art Gallery Web Site.
Ilustraciones a lapiz de mike weringo y enlace a sus trabajos.
YA NO BUSQUES A WALLY, BUSCA A LIU Bolin
Ilustraciones que mezclan lo pícaro y lo inocente. Dean Yeagle es un ilustrador de dibujos, con su propio estudio de animación con el que se gana la vida. En su portafolio encontramos personajes infantiles llenos de vida y pinups.
páginas de diseñadores e ilustradores. Amplio muestrario de links.
la pendeja.
Núria Aparicio, soy ilustradora y animadora audiovisual, residente en Barcelona. Mi carrera como animadora profesional comenzó poco antes de trabajar en Nikodemo, donde colaboré en la película “La Crisis Carnívora” además de seguir realizando trabajos para publicidad, videoclips y animación para web.
lunes, 24 de mayo de 2010
FANFILM (Alien vs Predator: Redemption!)
Últimamente estoy encontrando fanfilms bastante majos que en ocasiones merecen la pena tanto como las peliculas originales. Os dejo un Fan Film creado por Alex Popov. Son 22 minutos de Alien vs Predator: Redemption!
AVP Redemption from Alex Popov on Vimeo.
lunes, 17 de mayo de 2010
Colaboradores XI
Cosas con las que te sientes identificado
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ahí no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no
tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no
tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar
la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-¿Los de cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo aun amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas
malo pa salir.
-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
los records guiness más extraños e inútiles.
PICA CON EL RATÓN EL LINK DE ABAJO, Y PODRÁS VER COMO ESTÁ DISTRIBUIDO TU APELLIDO POR TODA ESPAÑA... ES CURIOSO. LO PUEDES HACER COMO PRIMERO O COMO SEGUNDO.
ES UNA PÁGINA DEL INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA.
INE
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ahí no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no
tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no
tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar
la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-¿Los de cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo aun amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas
malo pa salir.
-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
los records guiness más extraños e inútiles.
PICA CON EL RATÓN EL LINK DE ABAJO, Y PODRÁS VER COMO ESTÁ DISTRIBUIDO TU APELLIDO POR TODA ESPAÑA... ES CURIOSO. LO PUEDES HACER COMO PRIMERO O COMO SEGUNDO.
ES UNA PÁGINA DEL INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA.
INE
sábado, 15 de mayo de 2010
Números 900
Noticias interesantes sobre los números 900:
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902.
Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
Toma nota de esta dirección:
http://www.nomasnumeros900.com./
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan, GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902.
Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
Toma nota de esta dirección:
http://www.nomasnumeros900.com./
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan, GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
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