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martes, 23 de septiembre de 2014

Preguntas sin respuesta fácil

200 preguntas sin respuesta.

¿Por qué a veces no cabe duda?
¿Por qué cuando estamos viendo los anuncios ponen una película en el medio?
¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

Seguro que tienes preguntas. Pues compártelas. Yo ya te dejo algunas con sus posibles respuestas:
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan!
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista

jueves, 28 de agosto de 2014

¿Qué pasó ayer? What if? Super

¿Qué pasaría si los súper héroes hicieran una fiesta?

Posiblemente...

sábado, 18 de enero de 2014

Fino mandarino. Humor en las ofertas de trabajo

Excelente reflexión sacada del blog picor cerebral:

No tienen desperdicio los caretos de "cuantocabron", la mejor página de humor en viñetas.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Humor perruno. Mi perro: la paradoja

martes, 28 de agosto de 2012

Unos Chistecillos viejos

LOS ABUELOS NO LO SABEN TODO...
El nieto pequeño estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo: - "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enfadado:

Abuelo, y no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

EN EL DENTISTA…
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que le iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringuilla cuando el hombre lo interrumpe:

Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiarle con un poco de gas...

No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

Viagra..... -dice el dentista.

¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

Para que tenga a donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejecito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para quitárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejecito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad –insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona Tú también lo sabías !!!

UNA VIEJITA

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oido al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone."

VENTAJAS DE LA EDAD

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

-Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

-¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

domingo, 5 de febrero de 2012

Webs pa echarse unas risas

Carteles de risa. Proyecto cartele. Lo que hay que ver...o leer.

Web donde tienen un montón de juegos electrónicos a los q seguro habéis jugado alguna vez.

Formatos inusuales para tarjetas de visita.

Leyes absurdas o estúpidas americanas.

Factor risa.

Blogs para echarse unas risas ¡Que es muy sano!

sábado, 28 de enero de 2012

Guerra de sexos

COSAS QUE SUELEN HACER LAS MUJERES Y QUE LOS HOMBRES NO SOPORTAMOS:

- Gastar dinero comprando tonterias en la tienda de los veinte duros

- Fingir que les duele la cabeza cuando vamos calientes

- Enfadarse cuando ellas van calientes y a nosotros no nos da la gana de hacerles ni puto caso

- Acusarnos de machistas

- Hablar por teléfono

- Hablar mucho por teléfono

- Hablar muchísimo por teléfono

- No parar de hablar por teléfono

- Hablar horas y horas por teléfono

- Hablar sin teléfono

- Hablar por hablar

- Hablar incluso sin interlocutor aparente

- Criticar nuestro modo de conducir

- Criticar al vecino

- Criticar a las vecinas

- Criticar al primo del cuñado del hermano de la vecina de abajo

- Criticar a sus amigas

- Criticar a tus amigos

- Criticar al obispo

- Quedarse con la casa

- Quedarse con el coche

- Quedarse con los niños

- Quedarse con tus tarjetas de crédito

- Y, si te descuidas, quedarse hasta con tus calzoncillos

- Ponerse cremas, maquillajes, y demás porquerías apestosas, en la cara

- Llevarte la contraria

- Pensar por su cuenta (no suelen hacerlo a menudo, pero cuando lo hacen pueden ser peligrosas)

- Enviarnos a la tienda a comprar tampones

- Hacernos preguntas comprometedoras ("crees que estoy gorda?", "esa rubia de allí, crees que es más atractiva que yo?", etc.)

- Arrastrarnos al cine a ver bodrios como "Los puentes de Madison", "Nothing Hill" y similares

- Llegar tarde

- Llegar muy tarde

- Llegar tardísimo

- Si no tienen carnet, hecernos hacer de taxistas

- Si tienen carnet, ir de listas y creer que lo pueden hacer mejor que nosotros (sobre todo aparcar)

- Cambiar de opinión cada 5 minutos (o cada 2 cubatas, que aunque en este caso no sea premeditado, cambian de opinión igual)

- Llevarse 14 maletas para pasar un fin de semana en la montaña (19 si es en la playa)

- Limpiarlo todo cada vez que viene una visita

- Comprar algo en las rebajas que "no sirve para nada, pero es que era tan barato..."

- Acicalarse durante más de 2 horas en el lavabo

- Ir al lavabo en grupo (en realidad no es que sea insoportable, pero no deja de ser intrigante)

- Espiar, monitorizar, registrar, marujear y cotorrear sobre la vida de todos los vecinos, parientes, amigos, conocidos y famosos

- Llevarnos a desperdiciar un magnífico domimgo comprando en el Mercadona

- Llevarnos de visita a casa de sus padres

Cosas que las Mujeres odian de los Hombres (puras mentiras)

1. Son babosos: no pueden evitar mirar mujeres en el restaurante, en la calle, en el club, en la tele... en todas partes... ni pueden disimularlo.

2. Se duermen apenas terminan de hacer el amor.

3. Nunca encuentran nada y para sacar una camisa, desordenan todo el placard.

4. Perdieron la habilidad de arreglar cosas: no saben arreglar nada de la casa, pero se ofenden si llamas a un plomero, gasista...

5. Son fanáticos del control remoto, y no paran de hacer zapping, viendo una milésima de segundo cada canal (a no ser que encuentren unas lolas o un partido de fútbol).

6. Mojan la tabla del baño, por más que la madre se lo haya tratado de inculcar desde chiquito, ellos no aprenden nunca.

7. Jamás sirven la comida y esperan junto a los niños que una les llene su plato.

8. Son guardabosques, de sus hijas y hasta de sus madres y hermanas.

9. Odian preguntar por dónde llegar a un lugar, y dan mil vueltas cuando se pierden, pero aun así jamás preguntan.

10. Dejan invariablemente toda la ropa que se sacan en el piso.

11. La toalla... ¡jamás la cuelgan en el toallero!

12. Fuman en la habitación, en el auto, en el baño, y no les importa el olor impregnado.

13. Se cambian de ropa muchas veces al día, pero no la lavan ni mucho menos la planchan.

14. Cuando cocinan, si lo hacen, ensucian todas las ollas, sartenes, cuchillos, y demás utensilios de la cocina y nunca lavan los platos.

15. Cuando cocinan, condimentan con todo lo que hay en la casa, hasta que no sabés si estás comiendo pollo, pescado o ravioles.

16. Compran entusiasmadísimos cosas insólitas que nunca sirven para nada.

17. Gastan fortunas en herramientas que jamás van a usar.

18. No son capaces de resolver ninguna tarea escolar de los hijos.

19. Si se enferman, sufren y demandan como si un resfrío fuese una enfermedad terminal.

20. Son incapaces de recordar una fecha de celebración importante, con los años aprendés a recordarle cada aniversario.

21. Si salen a pasear, esperan sentaditos en el auto mientras vos vestís a los chicos, preparás el mate, buscás abrigos para todos por las dudas, y encima se enoja porque no entiende por qué tardás en salir.

22. No saben guardar, cuando arman una valija, meten todo arrugado y nada les cabe.

23. No saben comprar ropa: ni para la esposa, ni para los hijos... ¡ni para ellos!

24. Dejan pelos en el jabón.

25. Se ponen talco en los pies y dejan medio pote desparramado en el piso.

26. No cierran los envases de nada, terminan de cenar, se van a dormir y dejan la mayonesa (y/o todo) fuera de la heladera.

27. Si se bañan, el baño queda inundado.

28. Usan tu champú que compraste especialmente para tu tipo de cabello, y se ponen un montón.

29. Si tenías que usar el baño y se meten ellos con una revistita… matate, tenés para 2 horas de espera.

30. Es imposible que pongan un rollo de papel higiénico en el baño.

31. Odian el bidé a pesar de que siempre manchan los canzoncillos.

32. Nunca recuerdan los nombres de tus amigas, primas y vecinas.

33. Te destapan cuando duermen.

34. Son una máquina de producir y emitir gases.

35. Tienen la maldita manía de escupir.

36. Cuando estás dormida, ellos prenden la luz, hacen mil ruidos, se tropiezan con todo hasta que te despiertan.

37. Se emboban con las revistas y películas porno.

38. Son inútiles totales si tus hijos se lastiman, no son capaces de reaccionar y se convierten en parte del problema.

39. Van a una reunión de padres sólo si se produce un milagro.

40. Son todos mameros: a mamita no la toqués, mamita cocina excelente, mi mamita sabe qué cosas me gustan.

41. No saben usar ningún electrodoméstico: el lavarropas para ellos es ciencia ficción. La aspiradora... un artefacto de alta complejidad.

42. Cuando compran regalos gastan mucho y nunca aciertan con el gusto, las medidas, las funciones ni con nada.

43. Cuando le pedís ayuda para que arregle algo o para realizar alguna tarea doméstica, arman tal desorden que preferirías mejor tenerlo sentado viendo tele.

44. No le dan los remedios a los chicos, ni registran dosis, tipo de remedio, y horas en que deben ser tomados.

45. Arman programas sin pensar en lo más mínimo en la organización de la casa ni en los compromisos de los demás integrantes de la familia.

46. Siempre hacen mala cara cuando se trata de adquirir cosas de la casa... no les gusta gastar, aunque después, por un chiche para el auto son capaces de endeudarse hasta la ruina.

47. No saben bailar, ni les gusta, ni le ponen onda.

48. Se duermen cuando ven películas que no sean de autos estallando o tipos ametrallándose.

49. Los amigos de él deben ser siempre bienvenidos, aunque sean unos tarados insoportables.

50. Ven fútbol, ven fútbol, ven fútbol.

51. Como dicen que trabajan mucho, los fines de semana no quieren salir ni a la vereda porque ellos no están nunca en casa.

52. Cuando duermen la siesta quieren que el mundo se paralice y que no vuele ni una mosca.

53. Se levantan de la siesta de mal humor, principalmente los fines de semana.

54. Cuando están sentados a la mesa, no se levantan para buscar nada que falte, y le piden cosas a todos los demás.

55. Si van con vos al shopping, te amargan el paseo y no podés ver vidrieras.

56. No se hacen cargo de las mascotas, les encantan, dicen que son de ellos, pero jamás los lavan, ni los alimentan, ni los pasean, ni nada.

57. Creen que las plantas son minerales: son incapaces de regar ni una sola macetita.

58. Son obsesivos con los ruidos que hace el auto.

59. Critican a todas las mujeres que están manejando.

60. Insultan y bocinean a todo el mundo cuando manejan.

61. Se creen todos corredores de Fórmula 1, y no soportan que un auto los pase.

62. Son insoportables con el auto, no quieren que los chicos lo ensucien, ni que coman adentro, ni que se muevan y pretenden que lo atiendan como a un rey porque maneja.

63. Con los amigos mantienen una vinculación de logia, y jamás cuentan las macanas que se mandan, aunque sean obvias y públicas.

64. Son cabezaduras, y porfiados, y siempre quieren tener razón.

65. No son románticos ni sensibles, y piensan que es una taradez celebrar los aniversarios.

66. Al comienzo de una relación, te regalan flores, chocolates y hasta te escriben cartas. Una vez que se establece la historia, apenas si te dan un beso para el cumpleaños.

67. No cuentan jamás detalles de nada, es más, nunca registran los detalles de nada.

68. Describen pésimamente a las personas: un flaco morocho medio grandote... seguro que es un robusto castaño que parte la tierra.
69. No registran ningún cambio: pusiste cortinas nuevas y ellos lo notan seis meses después. Te cambiaste el corte y se enteran cuando ya te creció de nuevo.

70. Cuando juegan con los chicos, arman peor desastre que si invitaras a todos los compañeritos de tus hijos a festejar carnaval.

71. Son bestias que no saben nunca cuando callarse, y te hacen pasar papelones con todo el mundo.

72. Ponen los pies sobre la mesa y se rascan… la entrepierna.

73. Jamás se fijan si tienen barro en los zapatos y te ensucian el piso que acabás de lavar.

74. Todo lo que dice o hace tu madre, les parece mal, sea lo que sea.

75. Son exagerados con el dolor físico.
Si tuvieran que parir, se volverían locos.

76. Hablan por teléfono tan fuerte, como si el otro tuviera que escucharlos sin necesidad del auricular.
77. En los casamientos se descontrolan, toman siempre demás, y después venís rezando para que no te toque el control de alcoholemia.

78. Cuando hay parejas en una reunión, se aglutinan con los demás varones, y nunca integran a las mujeres en las charlas.

79. Cuando viajan, no se ocupan de los DNI de los chicos, de llevar los pasajes, de llevar remedios, de llevar pasaportes, ni de nada que sea verdaderamente funcional y necesario.

80. Siempre quieren ponerse ESA camisa que justo no planchaste.

81. No planchan.

82. Cuando terminás de tender la cama, ellos vienen y se tiran encima y la desarman.

83. No saben ni cómo funciona ni la escoba ni el escobillón.

84. En los asados, se pasan de copas, y les da por brindar por cualquier estupidez, así sea un domingo cualquiera.

85. Son obsesivos con su lugar en la mesa, que no ceden ni aunque venga el presidente de la nación a tu casa.

86. Si estás viendo una novela o una película romántica, empiezan a rebuznar y a criticar.

87. Se enloquecen si les falta un tornillo, una herramienta, o eso que ellos aseguran tenían bien guardado y alguien se los sacó.

88. Abren la heladera y la mantienen abierta dos horas hasta que deciden qué comer o sacar.

89. Se meten en la cocina mientras cocinás, y “prueban” bocaditos de todo lo que estás haciendo.

90. No saben hacer masajes, aunque les encanta que se los hagan, ellos no le ponen onda.

91. Vienen todos transpirados de jugar al fútbol, se descalzan, se ponen a tomar una cerveza, y no se hacen cargo de que despiden un olor insoportable.

92. Al sexo quieren hacerlo de una, y no les gustan los preliminares.

93. Cada vez que estás en el baño, ellos te apuran
porque quieren ir justo en ese momento.
94. No tienen paciencia cuando te estás arreglando y te apuran porque no quieren llegar nunca tarde, a donde sea.

95. Comen con la boca abierta y hablan mientras mastican.

96. Les encantan sus remeras destruidas, y no hay forma de que se las puedas tirar.

97. Cuando hablan por teléfono contestan con monosílabos, y te critican si vos hablás con tu amiga porque dicen que los teléfonos no son para tener charlas, sino para pasar información.

98. Cuando los hijos le piden permiso, contestan: “Hablá con tu madre”.

99. No se levantan a la noche cuando los hijos llaman, después los chicos terminan pidiendo sólo por mamá.

100. No atienden cuando les hablás.

101. Ensucian la ropa peor que los chicos.

102. Quieren tener sexo a cada rato.

103. Son re chusmas, pero acusan de ese defecto a las mujeres.

104. No se cuidan en las comidas y después andan protestando porque están gordos o algo les cae mal.

105. No reconocen nuestros logros, a ellos hay que aplaudirlos.

106. Roncan como focas.

107. Eructan como ogros.

108. Limpian su nariz y sus orejas en público.

109. Se creen que son los mejores en la cama, Brat Pitt es Brat “Pitito” al lado de ellos.

domingo, 26 de junio de 2011

Les Luthiers- Obras Completas

jueves, 16 de junio de 2011

Canciones con letra graciosilla II

Del estupendo programa de humor Buenafuente han salido dos temas musicales de la mano de Berto & The Border Boys.

y el nuevo hit

miércoles, 8 de junio de 2011

Informes hospitalarios que pasaran a la posteridad

ES mejor no enfermar: Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma
que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se
extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a
primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se
encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había
desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un
lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y
se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
(fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está
deprimida.(pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus
dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto
sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse
nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el
pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal ,
pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para
comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida,
hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes,
infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó
sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie
derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota,
que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a
que luego digan de las tortugas)

sábado, 7 de mayo de 2011

NORMATIVA ISO 9001 PARA LA EMPRESA ACTUAL

De obligado cumplimiento. Comunicado de empresa a los trabajadores   SEGÚN NORMATIVA ISO 9001 LA EMPRESA COMUNICA: 
 "Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje excesivamente tosco cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.  Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada: 
 Usar:¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante ! En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa. En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA. 
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA? 
 Usar:Va a ser difícil planificar esa tarea. En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!! 
 Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!! 
Usar: Él no está familiarizado con el problema. En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
 Usar: Disculpe. En vez de: ¡¡EH TÚ!! 
 Usar: Disculpe, señor. En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!! 
Usar: Me temo que no puedo ayudarte. En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES 
 Usar: Me encantan los desafíos. En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia. En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ? 
 Usar: En este momento estoy ocupado En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN ! 
 Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco. En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......"

martes, 12 de abril de 2011

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

viernes, 28 de enero de 2011

Definiciones

Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

Impaciencia: Esperar con prisa.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenias de una manera que no comprendes.

Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Urólogo: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Cosas que hacer en grandes almacenes

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está disfrutando su momento:

> 1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

> 2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

> 3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

> 4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.

> 5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.

> 6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

> 7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?

> 8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.

> 9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

> 10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

> 11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

> 12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".

> 13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

> 14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Frases graciosas e ingeniosas

Dichos:
1 ) Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
2 ) Los honestos son inadaptados sociales
3 ) Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado
4 ) Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista
5 ) La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
6 ) El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
7 ) La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
8 ) ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino
9 ) Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto 'terminal'
10 ) Por qué cuando las madres tienen frío los niños se tienen que poner el jersey?
11 ) ¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?
12 ) Ahorra agua: ¡Dúchate con tu vecina!
13 ) Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
14 ) A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado
15 ) Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida
16 ) Siembra un árbol... y has feliz a un perro
17 ) Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
18 ) Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
19 ) La diferencia entre Windows y un virus es que el virus es gratis.
20 ) Cómo saber si un abogado está mintiendo? Mirándole la boca y, si la mueve, está mintiendo.
21 ) Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
22 ) La droga causa amnesia... y otras cosas que no recuerdo
23 ) ¿me corto las venas o me las dejo largas?
24 ) Mis amigos dicen qué eres una rubia tonta, pero yo se ke no eres rubia natural

Dudas existenciales:
1 ) Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
2 ) Aquí no hay quien viva
3 ) ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche.
4 ) La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
5 ) Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?
6 ) Si el muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó?
7 ) Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual
8 ) La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.
9 ) Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo ( Groucho Marx )
10 ) Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota ( Groucho Marx )
11 ) Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción ( Groucho Marx )
12 ) Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente ( Groucho Marx )
13 ) Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas
14 ) El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista
15 ) Barriguita llena... segurito para el baño
16 ) Mi esposa es una perra"... (Pluto)
17 ) Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
18 ) Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
19 ) Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
20 ) Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo

De autor:
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
Francisco de Quevedo

¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos?
Porque ha visto a la misma mujer.
Ramón Gómez de la Serna

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Marc Twain

El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
Jaume Perich

No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
Jaume Perich

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Jaume Perich

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
Oscar Wilde

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Oscar Wilde

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Woody Allen

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Woody Allen

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
Woody Allen

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Woody Allen

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Woody Allen

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
Woody Allen

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
Woody Allen

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!
Woody Allen

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
Woody Allen

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
Woody Allen

Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Woody Allen

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
Clint Eastwood

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
Woody Allen

A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
Oscar Wilde

Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
Tish Jett

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.
Winston Churchill

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Groucho Marx

Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
Napoleón Bonaparte

El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Noel Clarasó

Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
Benjamin Franklin

No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Evelyn Waugh

Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
Catherine Deneuve

Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
Zsa Zsa Gabor

Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.
Mae West

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
Jaume Perich

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
Lloyd George

Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
Edgar Allan Poe

La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
Maurice Chevalier

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
Oscar Wilde

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alejandro Jr Dumas

La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
Peter Ustinov

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Jacques Tati

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Groucho Marx

Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
Groucho Marx

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Groucho Marx

(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
Groucho Marx

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
Groucho Marx

Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
Groucho Marx

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Groucho Marx

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Groucho Marx

Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Groucho Marx

Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
Groucho Marx

La principal causa del divorcio es el matrimonio.
Groucho Marx

Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
John Lennon

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
Jorge Valdano

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
Groucho Marx

Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.
Garfield

Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!
Homer Simpson

La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
Alan Coren

La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
Clive Barker

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Jerry Seinfeld

Inteligencia militar son dos términos contradictorios
Groucho Marx

Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".
Steve Jones

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
Jerry Lewis

¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.
Simone de Beauvoir

Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.
Ramoncín

Sólo un loco celebra que cumple años.
George Bernard Shaw

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
Marc Twain

La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Santiago Russinyol

Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
Woody Allen

Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
Groucho Marx

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Ambroise Bierce

Dios me perdonará: es su oficio.
Heinrich Heine

Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.
Robert Louis Stevenson

Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...
Woody Allen

Frases ingeniosas:
Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos más.

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.

El sexo es como el mus, o tienes una buena pareja, o tienes una buena mano.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Si fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: "tirar" y "empujar".

No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, si viene tu novio y nos pilla, la hostia me la llevo yo?.

Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

Los últimos estudios realizados han demostrado que la masturbación produce sordera...te escribo este sms porque dudo que me oigas.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.

Me gustaría ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro, que tienes entre las patas.

La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.

Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.

Si los gatos siempre caen de pie y las tostadas caen por el lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad.

De mucho trabajar no se muere nadie... pero por las dudas mejor no arriesgarse.

Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?.

Dicen que mi novio es feo, mis amigas lo critican pero si yo me descuido hay zorras que me lo quitan.

Las mujeres son como los paracaídas si no se abren no sirven para nada.

El dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento yo cuando no estás a mi lado.

martes, 9 de noviembre de 2010

"Curriculum vitae mejorado" (propuestas)

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":
> Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
> (Puta)

> Coordinador de Movimientos de Información Interna
> (Celador)

> Especialista en Logística y distribución de Documentos
> (Mensajero)

> Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
> (Barrendero)

> Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
> (Bailarina de Club STREEP-TEASE)

> Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
> (Portero)

> Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
> (Vigilante)

> Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
> (Chofer de Taxi)

> Especialista en Logística de Energía Combustible
> (Despachador de Gasolinera)

> Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
> (Albañil)

> Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
> (Mensajero con Moto)

> Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
> (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

> Técnico de Marketing Dirigido
> (Repartidor de Propaganda)

> Especialista en Logística de Alimentos
> (Camarero)

> Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
> (Verdulero - Vendedor de Verduras)

> Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
> (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

> Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
> (Vendedor Ambulante)

> Experto en 'Freelance'
> (Trabaja En Lo Que Sea)

> Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
> (Jardinero)

> Experto en Distribución de Música y Cinematografía
> (Vendedor de Discos Piratas)

> Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
> (Diputado)

EL MEJOR DE TODOS:
> Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
> (sepulturero)

"Curriculum vitae mejorado" (propuestas)

domingo, 3 de octubre de 2010

Codigo de colegas, por barney stinson‏

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.
Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Si no siempre será la penúltima copa.
Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.
- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
- Es la hermana de un colega.
Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.
Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.
Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.
Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos
- Tus conocidos.
- Tus compañeros de trabajo.
Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.
Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.
Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.
Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.
Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto humanamente posible.
Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.
Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.
Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.
Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.
Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.
Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.
Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.
Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres
Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.
Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.
Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.
Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.
Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.
Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.
Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.
Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.
Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.
Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.
Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.
Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.
Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.
Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres).
Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.
Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.
Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.
Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.
Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.
Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.
Artículo 41: Si un grupo de colegas están viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.
Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.
Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.
Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.
Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.
Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.
Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.
Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.
Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.
Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.
Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.
Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.
Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.
Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.
Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.
Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.
Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.
Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.
Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.
Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).
Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.
Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.
Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.
Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.
Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.
Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.
Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.
Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.
Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.
Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.
Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.
Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.
Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.
Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.
Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.
Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.
Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.
Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.
Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.
Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.
Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas
Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.
Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.
Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.
Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.
Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.
Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.
Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.
Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madrastra del colega y ella dé el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.
Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.
Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.
Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.
Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.
Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.
Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.
Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.
Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.
Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).
Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

chistes malos

- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?

- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosco en sopa!
- No es UN mosco, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que buena vista tiene usted!

- ¿Me da un café con leche.. corto?
- Se me ha roto la maquina.. cambio...

- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...

- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?

lunes, 9 de noviembre de 2009

Después de los 25 años

DESPUÉS DE LOS 25 ..........YA NADA ES IGUAL
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.