lunes, 28 de septiembre de 2009

Webs de agencias interesantes I

actonco2. Calcula la cantidad de CO2 uqe emite tu hogar.

Agencias de publicidad:
bbdo

180amsterdam

BBH London

shackleton

DDB

ONTWICE es una agencia de publicidad interactiva

tiempobbdo

jwtdelvico
Y muchas agencias web más.

jwt mexico

Publicidad con una más que interesante trayectoria. marcocreativo.

Os dejo link a directorio de empresas. Webs de agencias de publicidad.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Chistes de abogados

Os dejo unos chistes de abogados. No tienen desperdicio:

¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes

Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas

¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado

¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta

¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo

Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma

Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales

¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. www.humormdq.com
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:www.humormdq.com
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?

- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.www.humormdq.com

- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..

jueves, 17 de septiembre de 2009

Cambios, cambios, cambios

Bueno amiguetes tras la larga retaila de links ya publicados voy a pasar a extenderme en los puntos más recurrentes y ahora aprovecho para exponer una visión.
Solo soy un individuo olvidado por todos los que no me quieren. Y, por suerte, no.
Nada más hace falta un deseo para moverte. Un objetivo que alcanzar para permanecer vivo. Un reto para continuar aprendidendo.
Desde la gran frase que leí un día: "La ocasión hace al ladrón" muchas situaciones me parecen evidentes y consecuencia lógica de las circunstancias. Por ejemplo, ahora se oye que hay muchos maltratos. Y todo el mundo alterado.
Señores..., ¿no saben quizás que donde hay poder puede haber abuso? La naturaleza y el universo mismo es un cúmulo de causas y efectos. Donde siquiera lo más desconocido escapa a este patrón. Todo lo que existe podría no existir, pero nada puede desaparecer sin sufrir una transformación.
Incluso aquellas personas que han salido de tu vida. Ahora de hecho hay una buena posibilidad de saber si siguen "por ahí" o acaso continúan perdidos a nuestros sentidos y facultades.
Encuentra a todos los que conoces o deseas conocer con 123people.

¿Cómo te has quedado? ¿Quizás como dos vacas viendo pasar un tren? ;P
Pero ya se sabe como va todo. Sino preguntale a las vacas del campo.
Principales Teorías Económicas:
1. Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
2. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
3. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
4. Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
5. Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
6. Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas
rico.
7. Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
8. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ŒVakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
9. Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
10. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
11. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un
periodista que se dispone a contar la verdad.
12. Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella
muere.
13. Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
14. Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para
adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
15. Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
16. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
17. Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
18. Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el
Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Pero de pronto tanta tontenría nos enseña a desconectar y poder observar y observarnos. Un paso adelente entonces.
La vida se abre paso, una vez más.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Documentales online I

Blog reciente con la mar de documentales la mar de interesantes. dok-on.blogspot.

Web dedicada a recoger documentales para ver online. Una buena recopilación dividida por categorias de la A a la Z. Documentales.

Documentales on line para ver totalmente gratis. Documentales Tv-ON es una página dedicada a recopilar los mejores documentales para verlos online. Con etiquetas y categorias.

Grandes documentales online en documaniatv. La web esta diseñada para usar con firefox, con el explorer algunos documentales no funcionan. Pero hay enlaces en la página para todo lo necesario. Pudiendo descargar el firefox de ser necesario. Muy rápido, por cierto. E incluso log para evitar el bloqueo de veoh en ciertos países.

Web peliculas21 para ver más documentales. Buena organización por géneros.

Y, finalmente, tras los populares, os dejo link a la lista de los mejores sitios web para ver documentales online. Se pueden ver todo tipo de documentales, desde los más nuevos hasta los clásicos, de política, naturaleza, ciencia, etc.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Humor IV

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

DON JUAN
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!, concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan!!!, en verdad eres un gran amante. He estado con algun hombre de un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso!!
Don Juan se voltea desconcertado y dice:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

HOSPITALES
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376..
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Formas de volver loca a la gente
1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

Y COMO CARAMELITO FINAL LINK PARA CONOCER TODAS LAS PERVERSIONES Y VICIOS QUE PODRÍAS TENER. diccionario-de-perversiones-y-parafilias

martes, 8 de septiembre de 2009

Prevención natural. Refuerza tu inmunidad

Este es un enlace en el que nos recuerdan cosas sencillas, que todos conocemos y que resultarán beneficiosas para reforzar nuestra inmunidad.

...Otras Recomendaciones:
* Evitar comidas con grasas y azúcares refinados.
* Consumir más de 6 vasos de agua por día para estimular el sistema inmunitario y expulsar las toxinas
* Hacer ejercicio diariamente por 30 minutos
* Realizar la respiración profunda y ejercicios de relajación.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Colaboradores VIII

Efecto optico guapo. Pinchar en este enlace de abajo. Luego pincha sobre las Palabras "neave strobe". Mira al centro de la Pantalla durante 20 ó 30 segundos, mejor 30 que 20. Después mírate la mano con la que manejas el ratón....
Vas a alucinar con este efecto óptico.

Genera un efecto reflejo automaticamente en la web reflectionmaker.

Genera tu propio scrollbar.

¿Qué hago si me roban el móvil? (MUY UTIL)
CODIGO IMEI
Venganza: Para los ladrones de Celulares...
Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible... . los ladrones los reciclan rápidamente. La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Unefon, Movistar, TELCEL, IUSACEL,etc.. ) reemplazan inmediatamente el teléfono SI LO TIENES ASEGURADO. Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular.
Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI. Las compañías no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.
Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral- cero-seis- numeral) Nada más… NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI.
¡Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro!
Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperen su celular; cierto, pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca. Si la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido. Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos.
Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro.

AireAcondicionado de los coches ATENCION
"Por favor No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.
POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el salpicadero, el sofa, el aire refrescante emite Benceno, una tóxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plastico calentado en el coche). Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2
Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno.
Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nível de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.
Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrid las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

Pensamiento:
"Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demas".

Coágulos/Derrames - Ahora existe un cuarto indicador, La Lengua
Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.
STROKE IDENTIFICATION(identificación del derrame)
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN DERRAME
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S *Pidale que SONRIA.
T *Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(i.e. El día de hoy está soleado)
R *Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.
Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada)
Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

¡¡¡¡ATENCION IMPORTANTE!!!! ESTA OCURRIENDO YA EN ESPAÑA..

ATENTOS: tenéis que dormir con el seguro puesto y con vuestra llave puesta por dentro y girada
Primero mira el video de este enlace:
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=4FMa2Ol0mkQ
Y si te crees que es una trola, sigue con este otro:
http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7SuQ&NR=1
PODEMOS EVITAR UN BUEN SUSTO

NUEVO TIMO
Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito . Es muy refinada porque son los timadores los que te dan toda la información, a excepción de la parte que les falta.
Observación: la persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene.
La información que sigue merece leerse atentamente. Al comprender bien cómo funciona el TIMO de las tarjetas VISA, MASTER CARD ó similares, estarás en condiciones de protegerte.
El timo funciona del siguiente modo:
La persona (el timador) que llama dice:
'Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema 'AntiTelecomercialización' (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de EUR497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? '
Cuando tu respondes que NO, siguen diciendo:
'Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre EUR297 y EUR497, exactamente por debajo del límite de EUR500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? '
Respondemos que SÍ.
Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes alguna otra pregunta que desees hacer debes llamar al número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad.
Deberás confirmarles a continuación que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan un número de 6 cifras.
'¿Quiere usted que le repita el número?'
Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo.
El timador dice:
'Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta.'
Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números.
'Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta, los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que está en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para que exista seguridad de que usted tiene la tarjeta en la mano.'
El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá:
'Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su poder ¿Tiene usted alguna otra pregunta que desee hacer?
Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade
'No duden en contactarnos si tienen otras preguntas'...y cuelgan.
Los timadores casi no dijeron nada y nunca les diste, ni te han pedido, tu número de tarjeta.
Después de esta llamada pueden pasar dos cosas:
- Que no hagamos nada y cuando deseemos hacer algún otro pago con la tarjeta nos la rechace por no haber saldo. Entonces llamaríamos a VISA para preguntar que ha pasado.
- O, que llamemos a VISA para confirmar la conversación anterior.
Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que la llamada que nos han hecho era un TIMO y de que en los últimos minutos se ha cargado en nuestra cuenta una nueva compra de EUR 497,99.
Resumiendo, nos informan de que hemos sufrido un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA cancela nuestra tarjeta y nos dicen que nos darán una nueva tarjeta.
El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta.
NUNCA DAR este número por teléfono y decir, al que llame, que tú vas a llamar directamente a VISA (ó cualquiera que sea tu banco ó caja o similar) para comprobar éste asunto.
VISA ha indicado que NUNCA piden la información que aparece sobre nuestra tarjeta porque ellos ya la tienen, lo que es lógico, puesto que son ellos los que te emitieron la tarjeta.
Cuando damos a los estafadores nuestro NIP/PIN de 3 cifras ellos han completado la estafa. Después de unos días recibiremos el cargo en nuestra cuenta y nos enteraremos que hay una compra que nunca hicimos pero será demasiado tarde o muy difícil presentar denuncia.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Frases de comerciales de los años 50 para mentes limpias

Frases de comerciales de los años 50 para mentes limpias:

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU
HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA
TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN
HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA
PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y
se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA
CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran
como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO
DEN NI DURO NI FRIO....
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA
MONICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de LA PARISINA.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

jueves, 3 de septiembre de 2009

Chuletas sobre un montón de materias

Al fin apuntes de diferentes temas con xuletas. Una opción a la hora de obtener resúmenes de ciertos temas y materias CON ALGO DE CALIDAD.

martes, 1 de septiembre de 2009

Obras literarias que leer X (Himno)

(Clásicos) Himno:
Los himnos compuestos en un principio como réplicas a las canciones de los herejes, contenidos en el antifonario romano, surgieron unas veces adaptando textos de carácter sagrado a melodías profanas; otras, eran formas poéticas acomodadas al canto: el poeta Bardasano y su hijo Armonios, en tiempo de Marco Aurelio, escribieron unas cantinelas sobre unos textos en verso, de gran aceptación en las comunidades siriacas que perduraron hasta el siglo IV. Los obispos de aquellas regiones, queriendo combatir tales cantos , comprendieron que la mejor forma de hacerlo era componer otros que suplantaron a los profanos.
El mismo San Efrén (320-379) compuso alguno de estos himnos usando la misma música de Armonios. San Gregorio Nacianceno imitó este ejemplo.
A través del obispo Hilario de Potiers (367) de las Galias, la práctica pasó a occidente . Se trata de textos en forma estrófica, en latín acentuado, en un lenguaje intermedio entre prosa y verso.
Ante saecula qui mánens
semperque nate
semper ut est pater


El verdadero creador de los Himnos de la iglesia de occidente fue San Ambrosio , arzobispo de Milán (340-397). Con la dulzura , apta por su sencilled para convertirse pronto en música profana, hizo auténticas creaciones que alcanzaron extraordinaria difusión y que San Agustin en su época todavía las cita.
Los himnos conpuestos por San Ambrosio o sus ayudantes no tienen ya ningún gusto helénico, dados sus sentidos religioso y poético, pero las fórmulas por él empleadas están en conexión con las música de la antigüedad pagana. Aunque la práctica de la iglesia las haya identificado con las fiestas de la Navidad y de la Pascua, no estan sujetas a ningún tipo de conexión exclusivo con el texto. Todas estas melodías tuvieron una amplia difusión en occidente, aunque la liturgia romana no las habia aceptado en pleno siglo XIII.. Expresión de esta sencillez en los himnos anbrosianos son los que todavia hoy existen en la iglesia católica: Pange lingua, de Venancio Fortunato y el Ut queant laxis, de Pablo Diácono.

En un principio el himno fue una composición coral (para ser cantada) en honor a un dios, del que se le recuerdan los favores, brindar homenajes, o de agradecimiento. "Himno" se deriva del griego "Himnus" que quiere decir yo canto.

Se convirtió en uno de los géneros poéticos de la literatura clásica grecolatina, para después perpetuarse como género en la poesía latina de la Edad Media.

Posteriormente fue una composición musical revestida de solemnidad usada para transmitir sentimientos graves, como el patriotismo o la religión o la superioridad de unos países frente a otros o, incluso, las gestas realizadas contra otros, si fueron escritos en los momentos inmediatos a la independencia.

Los autores o compositores de los himnos recogen en sus letras los valores, sentimientos, esperanzas o sueños que identifican a un grupo de personas o colectividades.

Recogemos un listado con al menos un himno que recordaras santo. Son los más destacados de la historia:
Desde
-Aurelio Clemente Prudencio (348-413)
El himno “Fruto del amor divino”
-Isaac Watts (1674-1748)
Compuso los himnos “Al trono majestuoso”, “Nuestra esperanza y protección”, “Venid, nuestras voces unamos”, “Al mundo paz”, “La cruz excelsa al contemplar” y “A Dios,
naciones, dad loor”.
-Martín Lutero (1483-1546)
“Castillo fuerte es nuestro Dios”
-Raúl Mejía González
Escribió el himno “La hermosa visión”
-Charles Wesley (1707–1788)
“Oh que tuviera”, “Maravilloso es el gran amor”, “Oid un son en alta esfera”, “Cariñoso Salvador” y “Con las nubes viene Cristo”.
-William Cowper (1731-1800)
“Hay un Precioso Manantial”
-William B. Bradbury (1816-1868)
“Cristo me ama, me ama a mí”
Escribió la música para los himnos “Santo, Santo, Grande Eterno Dios”, “Cristo cual pastor”, “Tal como soy”, “Me guía Él, con cuanto amor”, “No te dé temor hablar por Cristo” y “Dulce oración” entre otros.
-William Robert Adell (1883-1975)
“Maravillosa Gracia” y “Oh, amor de Dios”
-Speros D. Athans (1883–1969)
“Mi vida di por ti”, “Yo quisiera hablarte del amor de Cristo”, “Qué bella historia” y “Cristo es mi dulce Salvador”
-H.C. (Enrique) Ball (1896 –1989)
“Por fe contemplo redención”, “A los pies de Jesucristo”, “Oh, yo quiero andar con Cristo”, “Soy yo soldado de Jesús”, “Un día Cristo volverá” y “Alabanzas dad a Cristo” fueron traducidos por él
-Arturo Borja Anderson (1887-1983)
“Con Alegres Corazones”
-Carl Boberg
“Cuán grande es Él”
-Phillips Brooks
“Oh, pueblecito de Belén”
-Juan Bautista Cabrera (1837-1916)
Tradujo los himnos “Santo, Santo, Santo”, “Castillo Fuerte”, “Al trono majestuoso”, “Venid fieles todos”, “El Señor resucitó”, “A Jesucristo ven sin tardar”, “De la Iglesia el fundamento”, “Grato es decir la historia”, “Dulce Oración” y “Firmes y Adelante” entre otros y escribió la letra de “Nunca Dios mío”, “Suenen dulces himnos”, “Gloria a Dios en las Alturas”, “Amémonos, hermanos” y “Supremo Dios”.
-Pedro Castro Iriarte (1840–1887)
“Despertad” y “Pecador, ven a Cristo Jesús”
-Alfredo Colom M. (1904-1971)
“Por la mañana”, “Gloria a tu nombre”, “Jesús es la roca”, “De tu cántaro dame”, “Pies divinos”, “La visión de la cruz”, “Manos cariñosas”, “Ven a los pies de Jesús”, “Canten con alegría”, “Los que esperan en Jehová”, “Yo no quiero pecar”, “Los que con lágrimas”, “¿Has oído Señor?”, “A la victoria Jesús nos llama”, “Proclamad juventud redimida” y “América será para Cristo”.
-Fanny J. Crosby (1820-1915)
Compuso la letra de los himnos “Santo, Santo, grande eterno Dios”, “Alabad al gran Rey”, “Dime la historia de Cristo”, “Con voz benigna te llama Jesús”, “Comprado con sangre por Cristo”, “Un gran Salvador es Jesús”, “En Jesucristo mártir de paz”, “Cristo es guía de mi vida”, “Dejo el mundo y sigo a Cristo”, “No te de temor hablar por Cristo”, “Avívanos Señor” y “Yo podré reconocerle” entre otros.
-Juan N. de los Santos (1876–1944)
“Gracias dad a Jesucristo”.
-Raúl Echeverría M. (1905-1981)
"Un año más” y “Mi iglesia querida”.
-Fritz “ Federico” Fliedner (1845–1901)
“Alma bendice”, “De boca y corazón”, “Oh santísimo” y “Oíd un son en alta esfera” y “Noche de Paz”.

Entre otros...

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*Esta recopilación se ha obtenido de "la historia de nuestros himnos" en el siguiente enlace.

Para mayores himnos santos ver link.


Cualquier otra aportación, ya saben, quedan abiertos los comentarios.