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miércoles, 19 de agosto de 2015
martes, 17 de junio de 2014
Cartera de oportunidades
Oportunidades en la web. El perfil del emprendedor según el negocio que desee ejercer.
http://www.factoremprende.com/Contentpg.asp?DomainID=2
Desarrolla tu plan de negocio.
Modelo de Plan de Negocio. Autónomos.
De interés para crear tu empresa.
Simulador para emprendedores.
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jueves, 20 de febrero de 2014
Tiendas de ropa online
Las webs destacadas de compra online para renovar vestuario, con variedad y facilidades de pago, principalmente son:
Internacionales:
www.asos.com
www.play.com
Artesanales:
www.etsy.com
www.yoox.com
Para todos:
http://es.privalia.com/public
www.elarmariodelatele.com
www.jcrew.com
Para niños:
www.percentil.com
Para hombres:
www.mrporter.com
http://eu.topman.com/?geoip=home
Exclusivos:
www.showroomprive.es
www.thecorner.com
Camisetas:
www.threadless.com
www.pampling.com
Deportes:
www.blue-tomato.com
Para mujeres:
www.malababa.es
www.modaoperandi.com
Anímate y ofrece tu aporte. ;D
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sábado, 18 de febrero de 2012
Contrarreforma Laboral Explicada
Contrarreforma Laboral Explicada.
Después de una lectura del BOE y el repaso a los artículos de prensa sobre la misma.
En resumen, es toda una agresión a los trabajadores de todo tipo y un
insulto a la inteligencia a cualquiera con un mínimo de sentido común,
puesto que si el mismo Gobierno ha reconocido que dicha reforma no creará
empleo y que durante 2012 se destruirán muchos puestos de trabajo, entonces
¿para que se hace? Pues para facilitar el despido baratito para los amigos
de la CEOE, que Zapatero fue laxo -y eso que la reforma de Zapatero fue un
reformazo también-.
Sin más introducciones, pasaré a ir desgranando, explicando y exponiendo
que es LA CONTRARREFORMA LABORAL.
1.- Generalización del despido de 33 días.
Desde mañana mismo, todos pasaremos a estar regidos por dicho despido . Es
decir, si a un trabajador que lleva 20 años en una empresa hoy lo despiden
el año que viene, su indemnización, si el despido no procede, será de 45
días por año con un máximo de 42 mensualidades hasta el día de hoy. Y el
año restante será con despido de 33 días con máximo de 24 mensualidades.
Es la primera reforma laboral que abarata el despido de los ya contratados, algo sin precedentes anteriores.
Para entenderlo con números basta pinchar este enlace y ver la diferencia
entre ambas situaciones
http://www.elmundo.es/elmundo/economia/crisis/calculadora-indemnizaciones/
2.- Facilidad para despedir de forma más económica mediante el despido de
20 días en caso de que la empresa reduzca sus beneficios durante nueve
meses.
Puede ser el punto más conflictivo. Y es que ya no sólo necesita la empresa
estar en pérdidas , sino que le basta con tener peores resultados durante 9
meses . Por poner un ejemplo, si el Santander ganó en 2010 5.000 millones
de beneficios y en 2011 ganó 3200 millones, puede perfectamente desde el 1
de octubre despedir mediante un despido objetivo de 20 días por año
trabajado con un máximo de 12 mensualidades .
Con esta medida los empresarios lo tienen fácil para reducir gastos vía
despidos baratitos.
Por lo tanto el punto 1 en cierto modo carece de validez ya que cualquier
empresario buscará el despido económico. 20 días con un máximo de 12
mensualidades, que supone pagar una indemnización un 56% inferior de media.
3.- Las ETT pasan a realizar funciones similares al INEM.
Es la privatización del servicio y que sea una entidad privada la que te
gestione la búsqueda de empleo, que seguramente puede ser una de las
ofertas que ofrece la ETT y con la que obtiene jugosas plusvalías como
empresa comercializadora de trabajo precario. Asi, de paso, te quejarás
menos porque si te quejas, a la calle. Y veremos que considera la ETT que
es un trabajo "adecuado" cuando su función no es pública como el INEM, sino
privada (si logra contratos, gana dinero).
4.- Contratos de formación hasta los 30 años.
Se podrá hacer contratos de formación a los jóvenes hasta los 30 años . Con
un sueldo baratito.
5.- Contrato para PYMES. Otra modalidad de contrato basura, basado en las
siguientes claves.
- Tendrá un periodo de prueba de 1 año . Es decir, en cualquier momento
rescindible sin indemnización alguna al trabajador.
- La empresa se embolsará 3000 al contratar al primer trabajador.
- Las PYMES que contraten a desempleados que cobren prestación (con lo cual
no contratarán a los que ya no lo cobren) podrán cobrar la mitad de la
prestación por desempleo a la que tuviera derecho el trabajador antes de
ser contratado.
6.- Sector de trabajadores de 30 a 45 años.
Será afectado por la reforma. Y es que en subvenciones a empresarios no
escatiman, 4500 euros por contratar a gente mayor de 45 años y 3000 por
contratar a gente menor de 30. De esa forma ¿quién va a contratar a una
persona, desempleada, de una edad comprendida entre 30 y 45 años?
7.- IMPORTANTE. Modificación de condiciones laborales unilateralmente.
Como denuncian hoy en algunos medios, fue una medida no explicada en la
rueda de prensa de ayer. Se trata de que el empresario puede modificar el
salario de los empleados siempre que no exceda del 10% de la plantilla de
forma unilateral alegando razones como bajada de ventas, productividad,
etc. Solamente tendrá que notificarlo al trabajador 15 días antes.
Además también se puede modificar el puesto de trabajo, jornada, turno, etc.
8.- Movilidad geográfica en la empresa.
Posibilidad de que la empresa modifique el lugar de trabajo , avisando al
trabajador con 30 días de antelación. En caso de que el trabajador lo
rechace podrá solicitar la rescisión del contrato con indemnización barata
( 20 días por año hasta un máximo de 12 mensualidades).
9.- Se elimina el pago de los llamados salarios de tramitación.
Si el empresario decreta que el despido es objetivo y no lo es, el
trabajador puede recurrir judicialmente pero se elimina el pago del salario
de tramitación , aquel que se pagaba hasta que se resuelve la sentencia, lo
que implicará que muchos trabajadores no tengan medios para recurrir
judicialmente ¿Que persona recientemente despedida podrá enfrentarse a un
juicio con un bufete de una Empresa?
10.- Los EREs no necesitarán contar con el visto bueno de la Administración
Laboral
Lo cual facilitará el recurso a esta vía por parte del empresario y una
mayor rapidez, a la vez que una mayor desprotección a los trabajadores
afectados por el ERE . Antes, se podían negociar unas mejores condiciones
para el ERE. Ahora ya no, lo cual abarata el ERE para el empresario,
haciendolo más viable para él.
11.- Las empresas públicas podrán realizar EREs.
El Estado, las comunidades autónomas y los ayuntamientos también podrán
invocar causas organizativas, económicas, técnicas y de producción para
despedir al personal laboral. Seguramente así se creará empleo ¿verdad?
12.- Fin a la prórroga de los Convenios colectivos en caso de falta de
acuerdo entre trabajadores y empresario.
Se pone fin a la prórroga del Convenio en caso de no haber acuerdo (lo que
beneficiaba al trabajador ante posibles medidas de pérdida de derechos
adquiridos).
La reforma laboral contempla que si no se alcanzase un acuerdo entre los
agentes sociales la empresa iría a la solución extrajudicial de conflictos
y, en su caso, al arbitraje, manteniendo el principio de voluntariedad.
De no alcanzar el acuerdo, una de las partes podrá acudir a la Comisión
Consultiva de Convenios Colectivos o sus equivalentes autonómicos, que
nombrara un árbitro y resolverá en 25 días como máximo.
Es decir, que el empresario puede perfectamente imposibilitar el acuerdo,
ya que con esta reforma, triene la sarten por el mango. Más madera.
13.- Prevalece el Convenio de Empresa sobre el Convenio Colectivo
El Convenio Colectivo deja de tener vigencia, puesto que será el Convenio
de Empresa el que cuente con mayor importancia . De esta forma, se produce
una merma dado que, por lo general, es en los convenios colectivos donde
mayor poder de presión tenían los trabajadores a través de los sindicatos.
14.- Ampliación de las posibilidades de descuelgue de una empresa ante un
convenio
Podrán hacerlo alegando bajada de ventas , situación de menor
productividad, etc. En la práctica, cuando les de la gana. Aunque tenga
beneficios.
Las materias objeto del descuelgue se amplían y incluyen lo referente a
jornada de trabajo, horario y distribución del tiempo de trabajo, régimen
de trabajo a turnos, sistema de remuneración y cuantía salarial, sistema de
trabajo y rendimiento . Es decir, pueden tocar todos esos aspectos del
contrato del trabajador.
15.- Absentismo laboral.
Para despedir a un trabajador por absentismo sólo se tendrá en cuenta su
conducta sin ligarla a la del resto de la plantilla. No se diferencia en
ningún momento que es absentismo laboral (justificado o no justificado)
16.- Bajas médicas mediante Mutua Laboral
Se anuncia ( concretándose en una ley posterior) que será la Mutua la que
se encargará de las bajas médicas y no la Seguridad Social. Es decir, que
una empresa que cobra de tu empresa será la responsable de darte la baja
por enfermedad. No hace falta ser muy listo para saber que primará la Mutua
¿tu salud o el bolsillo del que le paga?
17.- Los empleados a tiempo parcial podrán realizar horas extras.
Es decir, la empresa podrá tener a un empleado a tiempo parcial que al
final termine trabajando como un empleado a tiempo completo. Pagando menos
cotizaciones sociales. Y jugando con la posibilidad de hacer o no hacer
dichas horas.
18.- Posibilidad de tener un trabajo de superior categoria profesional
manteniendo el mismo salario.
Se permite que la empresa pueda tener a un trabajador que cobra un sueldo
de auxiliar haciendo las funciones de un administrativo cobrando el sueldo
de auxiliar si no sobrepasa de seis meses, en cuyo caso si podría el
trabajador reclamar a la empresa la subida salarial correspondiente. ¡Si es
que encima queréis cobrar, panda de vagos. Esto con Ramses II no pasaba!
19.- Parados desprotegidos y parados esclavos
La prestación por desempleo era un derecho que tenía el trabajador por el
cual cotiza y paga a la Seguridad social un 1,7% de su salario. La reforma
aprobada ayer indica que los parados que estén cobrando prestación perderán
esta si rechazan tres ofertas de empleo (sean las que sean). Es decir, que
si la ETT (novedad que también incluye la reforma) me ofrece trabajo de
marmolista, administrativo o soldador y lo rechazo -aunque se deba a que no
tengo experiencia en esas tres profesiones- dejaré de percibir la
prestación por desempleo.
Además, todo aquel que reciba prestación deberá realizar, como los reclusos, trabajos a la Comunidad de forma totalmente gratuita. No sólo se estigmatiza al
parado, sino que se le degrada como persona . Y los empleos que puedan
realizar esos parados dejarán de realizarlos gente que puede trabajar y
cobrar un salario.
Después de una lectura del BOE y el repaso a los artículos de prensa sobre la misma.
En resumen, es toda una agresión a los trabajadores de todo tipo y un
insulto a la inteligencia a cualquiera con un mínimo de sentido común,
puesto que si el mismo Gobierno ha reconocido que dicha reforma no creará
empleo y que durante 2012 se destruirán muchos puestos de trabajo, entonces
¿para que se hace? Pues para facilitar el despido baratito para los amigos
de la CEOE, que Zapatero fue laxo -y eso que la reforma de Zapatero fue un
reformazo también-.
Sin más introducciones, pasaré a ir desgranando, explicando y exponiendo
que es LA CONTRARREFORMA LABORAL.
1.- Generalización del despido de 33 días.
Desde mañana mismo, todos pasaremos a estar regidos por dicho despido . Es
decir, si a un trabajador que lleva 20 años en una empresa hoy lo despiden
el año que viene, su indemnización, si el despido no procede, será de 45
días por año con un máximo de 42 mensualidades hasta el día de hoy. Y el
año restante será con despido de 33 días con máximo de 24 mensualidades.
Es la primera reforma laboral que abarata el despido de los ya contratados, algo sin precedentes anteriores.
Para entenderlo con números basta pinchar este enlace y ver la diferencia
entre ambas situaciones
http://www.elmundo.es/elmundo/economia/crisis/calculadora-indemnizaciones/
2.- Facilidad para despedir de forma más económica mediante el despido de
20 días en caso de que la empresa reduzca sus beneficios durante nueve
meses.
Puede ser el punto más conflictivo. Y es que ya no sólo necesita la empresa
estar en pérdidas , sino que le basta con tener peores resultados durante 9
meses . Por poner un ejemplo, si el Santander ganó en 2010 5.000 millones
de beneficios y en 2011 ganó 3200 millones, puede perfectamente desde el 1
de octubre despedir mediante un despido objetivo de 20 días por año
trabajado con un máximo de 12 mensualidades .
Con esta medida los empresarios lo tienen fácil para reducir gastos vía
despidos baratitos.
Por lo tanto el punto 1 en cierto modo carece de validez ya que cualquier
empresario buscará el despido económico. 20 días con un máximo de 12
mensualidades, que supone pagar una indemnización un 56% inferior de media.
3.- Las ETT pasan a realizar funciones similares al INEM.
Es la privatización del servicio y que sea una entidad privada la que te
gestione la búsqueda de empleo, que seguramente puede ser una de las
ofertas que ofrece la ETT y con la que obtiene jugosas plusvalías como
empresa comercializadora de trabajo precario. Asi, de paso, te quejarás
menos porque si te quejas, a la calle. Y veremos que considera la ETT que
es un trabajo "adecuado" cuando su función no es pública como el INEM, sino
privada (si logra contratos, gana dinero).
4.- Contratos de formación hasta los 30 años.
Se podrá hacer contratos de formación a los jóvenes hasta los 30 años . Con
un sueldo baratito.
5.- Contrato para PYMES. Otra modalidad de contrato basura, basado en las
siguientes claves.
- Tendrá un periodo de prueba de 1 año . Es decir, en cualquier momento
rescindible sin indemnización alguna al trabajador.
- La empresa se embolsará 3000 al contratar al primer trabajador.
- Las PYMES que contraten a desempleados que cobren prestación (con lo cual
no contratarán a los que ya no lo cobren) podrán cobrar la mitad de la
prestación por desempleo a la que tuviera derecho el trabajador antes de
ser contratado.
6.- Sector de trabajadores de 30 a 45 años.
Será afectado por la reforma. Y es que en subvenciones a empresarios no
escatiman, 4500 euros por contratar a gente mayor de 45 años y 3000 por
contratar a gente menor de 30. De esa forma ¿quién va a contratar a una
persona, desempleada, de una edad comprendida entre 30 y 45 años?
7.- IMPORTANTE. Modificación de condiciones laborales unilateralmente.
Como denuncian hoy en algunos medios, fue una medida no explicada en la
rueda de prensa de ayer. Se trata de que el empresario puede modificar el
salario de los empleados siempre que no exceda del 10% de la plantilla de
forma unilateral alegando razones como bajada de ventas, productividad,
etc. Solamente tendrá que notificarlo al trabajador 15 días antes.
Además también se puede modificar el puesto de trabajo, jornada, turno, etc.
8.- Movilidad geográfica en la empresa.
Posibilidad de que la empresa modifique el lugar de trabajo , avisando al
trabajador con 30 días de antelación. En caso de que el trabajador lo
rechace podrá solicitar la rescisión del contrato con indemnización barata
( 20 días por año hasta un máximo de 12 mensualidades).
9.- Se elimina el pago de los llamados salarios de tramitación.
Si el empresario decreta que el despido es objetivo y no lo es, el
trabajador puede recurrir judicialmente pero se elimina el pago del salario
de tramitación , aquel que se pagaba hasta que se resuelve la sentencia, lo
que implicará que muchos trabajadores no tengan medios para recurrir
judicialmente ¿Que persona recientemente despedida podrá enfrentarse a un
juicio con un bufete de una Empresa?
10.- Los EREs no necesitarán contar con el visto bueno de la Administración
Laboral
Lo cual facilitará el recurso a esta vía por parte del empresario y una
mayor rapidez, a la vez que una mayor desprotección a los trabajadores
afectados por el ERE . Antes, se podían negociar unas mejores condiciones
para el ERE. Ahora ya no, lo cual abarata el ERE para el empresario,
haciendolo más viable para él.
11.- Las empresas públicas podrán realizar EREs.
El Estado, las comunidades autónomas y los ayuntamientos también podrán
invocar causas organizativas, económicas, técnicas y de producción para
despedir al personal laboral. Seguramente así se creará empleo ¿verdad?
12.- Fin a la prórroga de los Convenios colectivos en caso de falta de
acuerdo entre trabajadores y empresario.
Se pone fin a la prórroga del Convenio en caso de no haber acuerdo (lo que
beneficiaba al trabajador ante posibles medidas de pérdida de derechos
adquiridos).
La reforma laboral contempla que si no se alcanzase un acuerdo entre los
agentes sociales la empresa iría a la solución extrajudicial de conflictos
y, en su caso, al arbitraje, manteniendo el principio de voluntariedad.
De no alcanzar el acuerdo, una de las partes podrá acudir a la Comisión
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contrato del trabajador.
15.- Absentismo laboral.
Para despedir a un trabajador por absentismo sólo se tendrá en cuenta su
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ningún momento que es absentismo laboral (justificado o no justificado)
16.- Bajas médicas mediante Mutua Laboral
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trabajador reclamar a la empresa la subida salarial correspondiente. ¡Si es
que encima queréis cobrar, panda de vagos. Esto con Ramses II no pasaba!
19.- Parados desprotegidos y parados esclavos
La prestación por desempleo era un derecho que tenía el trabajador por el
cual cotiza y paga a la Seguridad social un 1,7% de su salario. La reforma
aprobada ayer indica que los parados que estén cobrando prestación perderán
esta si rechazan tres ofertas de empleo (sean las que sean). Es decir, que
si la ETT (novedad que también incluye la reforma) me ofrece trabajo de
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viernes, 20 de enero de 2012
Para regalar
Galletitas!!! pueden hacer también personalizadas.. para cualquier evento! además de bonitas están muy buenas y sanas.. todo natural!
http://www.eatmebakery.es/
ideas multifuincionales con hama beads.
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jueves, 15 de septiembre de 2011
Webs curiosas
LO QUE ESTÁ DE MODA EN MASCOTAS
Regalos promocionales. NOVAMASP.
Material chulo para la oficina. Link.
Melissa HIndell. Cachondas grabaciones.
camisetas musicales
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pintor david hockney.
Y la web para hacerte con el Kit de hacer tus propios diseños en lana. Está muy guay si no sabes tejer porque con estas super aGujas de madera te cunde un montón cada punto!...weareknitters
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martes, 31 de mayo de 2011
domingo, 13 de febrero de 2011
Regalos ideales y diferentes
Regalo ideal de escritorio:
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viernes, 24 de diciembre de 2010
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Regalos divertidos y algo frikis. Ideal para los colegas.
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martes, 12 de octubre de 2010
Colaboradores XIII
MATERIAL para tu blog en free-blog-content
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic,1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2008).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
Asco de vida recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser la desgracia compartida.
Crea comics online con comic master
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3.- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic,1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2008).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
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domingo, 10 de octubre de 2010
Webs guapas I
Hay montones de sites guapos, pero algunos nos dejan su imagen por más tiempo en la retina:
beneficios para la salud de tomar leche. Una página en flash realmente diferente con bocetos en papel.
http://www.gettheglass.com/
mundo toyota
http://demo.northkingdom.com/ihuvudetpatoyota/index_en.html
Una galeria diferente
http://www.crispe.net/
Libro de notas
http://www.jcbsong.co.uk/
La web de chiquita tiene muy buen gusto y un diseño muy cuidado. Limpia a la par que dinámica.
http://www.chiquita.com/#/Home/
http://www.kosmiksoul.com/web_kosmiksoul/kosmiksoul_paint.htm
una de cremas:
http://www.isseymiyake.co.jp/
http://www.shiseido.es/
http://www.olay.com/
http://www.thierrymugler.com
Directorio web variado:
http://www.xanky.com/
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http://www.olay.com/
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http://www.xanky.com/
miércoles, 6 de octubre de 2010
Ocio I
karaoke online con you tube en cantanding.
LEER online. Pincha el enlace elige tu revista y ya esta. El kiosko de internet.
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sábado, 25 de septiembre de 2010
Ocio I
Karaoke online con you tube en cantanding.
LEER online. Pincha el enlace elige tu revista y ya esta. El kiosko de internet.
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sábado, 3 de julio de 2010
Invitaciones de boda y regalos en madrid
Las 10 tipografías más recomendadas
La tipografía es lo que hará que tu invitación hable por si misma, dirá si es un evento formal, informal, moderno, solicita estas tipografías a tu diseñador.
1. Shaded Antique Roman
2. Citadel
3. Florentine
4. Finehand
5. Rookscript
6. English Script
7. Bernhard Fashion
8. Copperplate
9. Edwardian Script
10. Shelley Allegro
Y partiendo de una invitación lustrosa seguirán todo los demás detallitos.
Los mejores sitios por su variedad son caramelosycosas e Invitaciones de Boda. Cuatro Caminos y Nuevos Ministerios respectivamente.Una atención impecable y gran variedad de regalos.
La tipografía es lo que hará que tu invitación hable por si misma, dirá si es un evento formal, informal, moderno, solicita estas tipografías a tu diseñador.
1. Shaded Antique Roman
2. Citadel
3. Florentine
4. Finehand
5. Rookscript
6. English Script
7. Bernhard Fashion
8. Copperplate
9. Edwardian Script
10. Shelley Allegro
Y partiendo de una invitación lustrosa seguirán todo los demás detallitos.
Los mejores sitios por su variedad son caramelosycosas e Invitaciones de Boda. Cuatro Caminos y Nuevos Ministerios respectivamente.Una atención impecable y gran variedad de regalos.
domingo, 13 de junio de 2010
Colaboradores XII
Os dejo retaila de links interesantes:
¿Quiere cervecita mi amorcito?
Seguramente podríamos vivir sin movil...
Si Te Gusta La Pirateria Entra Y Mira
ventajas de tener un amante
No vayas de chulo por la vida
10 cosas que segun Holywood un ordenador puede hacer
Las frases y dichos mas Estupidos
WordPerfect vs Un Gran Idiota
grandes enigmas de la humanidad
Juegos Salvajes
Pechos grandes
Retratos de letras y simbolos
Los Manitas
Jugando con una pelota
Famosos gordos
Matanza de peces raya en Ecuador
Fea (pero te quiero). Alfredo Pérez y Fernando Álvarez:
Recopilacion Fails Accidentes Caidas Humor Comedia Risa 2010:
Nuevo radar fijo-movil
Visitar la página http://www.ivoox.com/
iVoox es un kiosco para escuchar, una plataforma donde poder reproducir, descargar y compartir audios de todo tipo de temáticas (historia, deportes, humor, …), y géneros (programas de radio, podcasts, audiolibros, conferencias…
Una plataforma web de publicación y suscripción social de podcasts, y una comunidad de oyentes donde recomendar y descubrir nuevos audios, programas y podcasts. Está operativa en beta desde mediados de Noviembre de 2008.
iVoox surge de una idea ciertamente peregrina, como es la de querer aprovechar el tiempo durante la conducción, para lo que propone una oferta de diferentes contenidos (radio, audiorevistas, podcasts, …) a la carta, en formato audio. Es la gran ventaja del audio, que se puede combinar con otras muchas actividades, como el footing, viajar en transporte público, o pasear al perro.
Durante más de 2 años se ha estado configurando el proyecto, hasta que a comienzos de 2008 se ha terminado de consolidar este equipo, junto con la participación financiera y tecnológica de Grupo Intercom.
Os expongo algunos grupos de audios:
Asesinos en serie
Fenómenos y Desastres Naturales
Egiptomanía.El Fascinante Mundo Del Antiguo Egipto
En El Espacio
Archivos del Terror y otros Misterios
Biografías
Documentales
Audio-documentales
Más Monólogos
Bromas y parodias
Meditación y relajación
Bandas sonoras para recordar
Audiolibros
con los mas diversos temas,alli encontrareis:
Música, actualidad, nuevas tecnologias, ciencia, culturales, debates, conferencias, politica, religion, cine, radio, television, historia, temas paranormales, humor, Meditación y relajacion, biografias, deportes, relatos de terror, leyendas y tradiciones, cuentos, audio-libros, literatura, poesia, cursos de idiomas... y todo aquello que os podais imaginar y mucho mas, todo ello de forma completamente gratuita, puedes escucharlo a traves de la propia pagina o descargarlo en formato mp3 a tu ordenador para escucharlo cuando quieras y si ademas te registras puedes opinar publicamente sobre lo que alli se expone,subir tus propios audios,suscribirte a los temas que te interesen e interactuar con la gente,que colabora altruistamente en un proyecto comun y que va bastante mas alla de otras actividades mas alienante que nos ofrece la red.
¿Quiere cervecita mi amorcito?
Seguramente podríamos vivir sin movil...
Si Te Gusta La Pirateria Entra Y Mira
ventajas de tener un amante
No vayas de chulo por la vida
10 cosas que segun Holywood un ordenador puede hacer
Las frases y dichos mas Estupidos
WordPerfect vs Un Gran Idiota
grandes enigmas de la humanidad
Juegos Salvajes
Pechos grandes
Retratos de letras y simbolos
Los Manitas
Jugando con una pelota
Famosos gordos
Matanza de peces raya en Ecuador
Fea (pero te quiero). Alfredo Pérez y Fernando Álvarez:
Recopilacion Fails Accidentes Caidas Humor Comedia Risa 2010:
Nuevo radar fijo-movil
Visitar la página http://www.ivoox.com/
iVoox es un kiosco para escuchar, una plataforma donde poder reproducir, descargar y compartir audios de todo tipo de temáticas (historia, deportes, humor, …), y géneros (programas de radio, podcasts, audiolibros, conferencias…
Una plataforma web de publicación y suscripción social de podcasts, y una comunidad de oyentes donde recomendar y descubrir nuevos audios, programas y podcasts. Está operativa en beta desde mediados de Noviembre de 2008.
iVoox surge de una idea ciertamente peregrina, como es la de querer aprovechar el tiempo durante la conducción, para lo que propone una oferta de diferentes contenidos (radio, audiorevistas, podcasts, …) a la carta, en formato audio. Es la gran ventaja del audio, que se puede combinar con otras muchas actividades, como el footing, viajar en transporte público, o pasear al perro.
Durante más de 2 años se ha estado configurando el proyecto, hasta que a comienzos de 2008 se ha terminado de consolidar este equipo, junto con la participación financiera y tecnológica de Grupo Intercom.
Os expongo algunos grupos de audios:
Asesinos en serie
Fenómenos y Desastres Naturales
Egiptomanía.El Fascinante Mundo Del Antiguo Egipto
En El Espacio
Archivos del Terror y otros Misterios
Biografías
Documentales
Audio-documentales
Más Monólogos
Bromas y parodias
Meditación y relajación
Bandas sonoras para recordar
Audiolibros
con los mas diversos temas,alli encontrareis:
Música, actualidad, nuevas tecnologias, ciencia, culturales, debates, conferencias, politica, religion, cine, radio, television, historia, temas paranormales, humor, Meditación y relajacion, biografias, deportes, relatos de terror, leyendas y tradiciones, cuentos, audio-libros, literatura, poesia, cursos de idiomas... y todo aquello que os podais imaginar y mucho mas, todo ello de forma completamente gratuita, puedes escucharlo a traves de la propia pagina o descargarlo en formato mp3 a tu ordenador para escucharlo cuando quieras y si ademas te registras puedes opinar publicamente sobre lo que alli se expone,subir tus propios audios,suscribirte a los temas que te interesen e interactuar con la gente,que colabora altruistamente en un proyecto comun y que va bastante mas alla de otras actividades mas alienante que nos ofrece la red.
lunes, 17 de mayo de 2010
Colaboradores XI
Cosas con las que te sientes identificado
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ahí no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no
tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no
tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar
la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-¿Los de cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo aun amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas
malo pa salir.
-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
los records guiness más extraños e inútiles.
PICA CON EL RATÓN EL LINK DE ABAJO, Y PODRÁS VER COMO ESTÁ DISTRIBUIDO TU APELLIDO POR TODA ESPAÑA... ES CURIOSO. LO PUEDES HACER COMO PRIMERO O COMO SEGUNDO.
ES UNA PÁGINA DEL INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA.
INE
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Para los que paran el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones...tu no eres moderno, tu eres gilipollas...
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)"Ahí no, esta grabando"
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no
tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no
tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar
la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta sacó un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-¿Los de cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga una promoción.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo aun amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre: si estas malo pa ir al cole estas
malo pa salir.
-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
los records guiness más extraños e inútiles.
PICA CON EL RATÓN EL LINK DE ABAJO, Y PODRÁS VER COMO ESTÁ DISTRIBUIDO TU APELLIDO POR TODA ESPAÑA... ES CURIOSO. LO PUEDES HACER COMO PRIMERO O COMO SEGUNDO.
ES UNA PÁGINA DEL INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA.
INE
sábado, 15 de mayo de 2010
Números 900
Noticias interesantes sobre los números 900:
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902.
Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
Toma nota de esta dirección:
http://www.nomasnumeros900.com./
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan, GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales.
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902.
Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx, que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
Toma nota de esta dirección:
http://www.nomasnumeros900.com./
Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR.
Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan, GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
lunes, 26 de abril de 2010
Colaboradores X
iVoox es un kiosco para escuchar radios y podcasts, una plataforma donde poder reproducir, descargar y compartir audios de todo tipo de temáticas y géneros
Increible desván desastre con imagenes de memoria histórica. Un flashback en el tiempo gracias al museo digital de rafaelcastillejo.
la mítica historia del hijoputa.
mujeres cibernéticas:
Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
Mujer Hard Disk: Mujer que te recuerda todo cuanto haces
Mujer Compilada: Aquella que se le puede correr de donde quieras
Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventaneadote
Mujer Internet: La que ha bajado con todos
Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
Mujer Microsoft: La que siempre que llegas y te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"
Mujer Office: Para qué quieres más?
Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
Mujer Intel Inside: Ya te agarraron, chavalote
Mujer Antivirus: La que te quita la gripe con calentura
Mujer Univac: Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido
Mujer Norton Utilities: Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico
Mujer Dir/s: La clásica vieja del choro de su vida
Mujer Win95: La que anda con todo mundo
Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
Mujer Explorer: La que se la pasa bajando todo
Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
Mujer Diskette de 5 ¼ : La que nadie usa
Mujer Keyboard: La de las teclas
Mujer Mouse: La arrastrada
Mujer Scanner: La que gusta de darse sus pasadas con todos
Mujer Mother board: La clásica mamá controladora
Mujer Palmtop: Chiquitita pero eficiente
Mujer Monitor: La que sólo quiere que la veas a ella
Mujer Joystick: La de la manita sudada
Mujer Soundblaster: La de la voz bonita
Mujer Acer: La que te aspira todo
Mujer Serial: Gusta de conectarse con cualquier dispositivo
Mujer Backspace: La que desearía volver contigo
Mujer Return: Punto y aparte
Mujer DOS: La que todos usaron algún día y ya nadie quiere
Mujer Ergonómica: La que se adapta a tus necesidades
Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido
Mujer Clon: Buena, bonita y barata
Mujer Hacker: Le gusta pavonearse delante de todos para demostrar que es mejor
Mujer No-Break: Siempre te deja con energías
Mujer No Break II: No te deja que te metas con las corrientes.
Mujer DVD: La que se ve de película
Mujer Armada: La que está al alcance de tu bolsillo
Mujer Network: La que difunde a todas sus amigas tus atributos
Mujer LapTop: Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.
Mujer VGA: La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible
Mujer SuperVGA: Idem que la anterior, pero con lana
Mujer Screensaver: La que se enciende cuando tu te apagas
Mujer F1: Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre
Mujer Paintbrush: La que solo sirve para tus hijos
Increible desván desastre con imagenes de memoria histórica. Un flashback en el tiempo gracias al museo digital de rafaelcastillejo.
la mítica historia del hijoputa.
mujeres cibernéticas:
Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
Mujer Hard Disk: Mujer que te recuerda todo cuanto haces
Mujer Compilada: Aquella que se le puede correr de donde quieras
Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventaneadote
Mujer Internet: La que ha bajado con todos
Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
Mujer Microsoft: La que siempre que llegas y te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"
Mujer Office: Para qué quieres más?
Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
Mujer Intel Inside: Ya te agarraron, chavalote
Mujer Antivirus: La que te quita la gripe con calentura
Mujer Univac: Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido
Mujer Norton Utilities: Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico
Mujer Dir/s: La clásica vieja del choro de su vida
Mujer Win95: La que anda con todo mundo
Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
Mujer Explorer: La que se la pasa bajando todo
Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
Mujer Diskette de 5 ¼ : La que nadie usa
Mujer Keyboard: La de las teclas
Mujer Mouse: La arrastrada
Mujer Scanner: La que gusta de darse sus pasadas con todos
Mujer Mother board: La clásica mamá controladora
Mujer Palmtop: Chiquitita pero eficiente
Mujer Monitor: La que sólo quiere que la veas a ella
Mujer Joystick: La de la manita sudada
Mujer Soundblaster: La de la voz bonita
Mujer Acer: La que te aspira todo
Mujer Serial: Gusta de conectarse con cualquier dispositivo
Mujer Backspace: La que desearía volver contigo
Mujer Return: Punto y aparte
Mujer DOS: La que todos usaron algún día y ya nadie quiere
Mujer Ergonómica: La que se adapta a tus necesidades
Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido
Mujer Clon: Buena, bonita y barata
Mujer Hacker: Le gusta pavonearse delante de todos para demostrar que es mejor
Mujer No-Break: Siempre te deja con energías
Mujer No Break II: No te deja que te metas con las corrientes.
Mujer DVD: La que se ve de película
Mujer Armada: La que está al alcance de tu bolsillo
Mujer Network: La que difunde a todas sus amigas tus atributos
Mujer LapTop: Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.
Mujer VGA: La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible
Mujer SuperVGA: Idem que la anterior, pero con lana
Mujer Screensaver: La que se enciende cuando tu te apagas
Mujer F1: Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre
Mujer Paintbrush: La que solo sirve para tus hijos
Colaboradores IX
iVoox es un kiosco para escuchar radios y podcasts, una plataforma donde poder reproducir, descargar y compartir audios de todo tipo de temáticas y géneros
Increible desván desastre con imagenes de memoria histórica. Un flashback en el tiempo gracias al museo digital de rafaelcastillejo.
la mítica historia del hijoputa.
mujeres cibernéticas:
Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
Mujer Hard Disk: Mujer que te recuerda todo cuanto haces
Mujer Compilada: Aquella que se le puede correr de donde quieras
Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventaneadote
Mujer Internet: La que ha bajado con todos
Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
Mujer Microsoft: La que siempre que llegas y te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"
Mujer Office: Para qué quieres más?
Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
Mujer Intel Inside: Ya te agarraron, chavalote
Mujer Antivirus: La que te quita la gripe con calentura
Mujer Univac: Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido
Mujer Norton Utilities: Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico
Mujer Dir/s: La clásica vieja del choro de su vida
Mujer Win95: La que anda con todo mundo
Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
Mujer Explorer: La que se la pasa bajando todo
Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
Mujer Diskette de 5 ¼ : La que nadie usa
Mujer Keyboard: La de las teclas
Mujer Mouse: La arrastrada
Mujer Scanner: La que gusta de darse sus pasadas con todos
Mujer Mother board: La clásica mamá controladora
Mujer Palmtop: Chiquitita pero eficiente
Mujer Monitor: La que sólo quiere que la veas a ella
Mujer Joystick: La de la manita sudada
Mujer Soundblaster: La de la voz bonita
Mujer Acer: La que te aspira todo
Mujer Serial: Gusta de conectarse con cualquier dispositivo
Mujer Backspace: La que desearía volver contigo
Mujer Return: Punto y aparte
Mujer DOS: La que todos usaron algún día y ya nadie quiere
Mujer Ergonómica: La que se adapta a tus necesidades
Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido
Mujer Clon: Buena, bonita y barata
Mujer Hacker: Le gusta pavonearse delante de todos para demostrar que es mejor
Mujer No-Break: Siempre te deja con energías
Mujer No Break II: No te deja que te metas con las corrientes.
Mujer DVD: La que se ve de película
Mujer Armada: La que está al alcance de tu bolsillo
Mujer Network: La que difunde a todas sus amigas tus atributos
Mujer LapTop: Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.
Mujer VGA: La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible
Mujer SuperVGA: Idem que la anterior, pero con lana
Mujer Screensaver: La que se enciende cuando tu te apagas
Mujer F1: Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre
Mujer Paintbrush: La que solo sirve para tus hijos
Increible desván desastre con imagenes de memoria histórica. Un flashback en el tiempo gracias al museo digital de rafaelcastillejo.
la mítica historia del hijoputa.
mujeres cibernéticas:
Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
Mujer Hard Disk: Mujer que te recuerda todo cuanto haces
Mujer Compilada: Aquella que se le puede correr de donde quieras
Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventaneadote
Mujer Internet: La que ha bajado con todos
Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
Mujer Microsoft: La que siempre que llegas y te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"
Mujer Office: Para qué quieres más?
Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
Mujer Intel Inside: Ya te agarraron, chavalote
Mujer Antivirus: La que te quita la gripe con calentura
Mujer Univac: Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido
Mujer Norton Utilities: Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico
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Mujer Win95: La que anda con todo mundo
Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
Mujer Explorer: La que se la pasa bajando todo
Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
Mujer Diskette de 5 ¼ : La que nadie usa
Mujer Keyboard: La de las teclas
Mujer Mouse: La arrastrada
Mujer Scanner: La que gusta de darse sus pasadas con todos
Mujer Mother board: La clásica mamá controladora
Mujer Palmtop: Chiquitita pero eficiente
Mujer Monitor: La que sólo quiere que la veas a ella
Mujer Joystick: La de la manita sudada
Mujer Soundblaster: La de la voz bonita
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Mujer Backspace: La que desearía volver contigo
Mujer Return: Punto y aparte
Mujer DOS: La que todos usaron algún día y ya nadie quiere
Mujer Ergonómica: La que se adapta a tus necesidades
Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido
Mujer Clon: Buena, bonita y barata
Mujer Hacker: Le gusta pavonearse delante de todos para demostrar que es mejor
Mujer No-Break: Siempre te deja con energías
Mujer No Break II: No te deja que te metas con las corrientes.
Mujer DVD: La que se ve de película
Mujer Armada: La que está al alcance de tu bolsillo
Mujer Network: La que difunde a todas sus amigas tus atributos
Mujer LapTop: Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.
Mujer VGA: La que esta Vieja, Gorda, pero Accesible
Mujer SuperVGA: Idem que la anterior, pero con lana
Mujer Screensaver: La que se enciende cuando tu te apagas
Mujer F1: Con la que nadie se mete y el que se mete se aburre
Mujer Paintbrush: La que solo sirve para tus hijos
viernes, 5 de marzo de 2010
Busca multas
Lo último en multas es que la Administración no tiene obligación de notificarte las multas que te pongan, ni la policia pararte para darte la mala noticia; así pues solo deben notificartelo a traves del BOE y como no te enteras ( pues solo los funcionarios con tiempo se leen el BOE) no puedes recurrir ni favorecerte del descuento por pronto pago; así la Administración te "embarga" la cuenta ( con el follón que esto supone) o te lo resta de la Declaración de la Renta y tu te quedas pasmaó...
Dvuelta ha sacado esta página en internet donde con tu DNI y tu número matricula puedes ver las múltas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
www.buscamultas.com
Dvuelta ha sacado esta página en internet donde con tu DNI y tu número matricula puedes ver las múltas que tienes pendientes notificadas en el BOE y te pueden avisar si sales publicado en un futuro. Imprimes la página y con ello te vas a tráfico a retirar o te pones en contacto con Dvuelta y la recurres.. y todo ello gratuito!. prueba a ver.
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