domingo, 27 de diciembre de 2009

Las mejores frases del dr. house hasta el 2009

Las mejores frases del dr. house hasta el 2009!!
1ª Temporada
Capitulo I
(a un paciente) “… ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…”

(a la Dr. Allison Cameron) “… Te contraté porque ¡estás como un queso!”

Capitulo II
Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”.
Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”
Dr. House: “Eso es la cifra de las madres”.

Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”
D. House: “No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa”.
Al día siguiente:
Directora Cuddy: “¿Qué tal ayer con tu puta?”
Doctor House: “Me alegra que me preguntes. Dijo que hace años había pensado en ser directora de hospital y…”

Capitulo III
(a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

(a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”.

Capitulo IV
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro)

Dr. House: “Tiene usted un parásito”.

La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”

Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.

(a la paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?”

La misma paciente embarazada: “Tengo que hacerle un regalo”.

Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”.

Capitulo V
(Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”.

(Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

Capitulo VI
(Dr. House a la directora del hospital): ” ¡Buenos días, doctora Cuddy! Bonito traje. Dice: “soy profesional sin dejar de ser mujer”. Lo segundo lo dice a gritos”.

(Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos…”

(Dr. House a un médico del hospital): “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”.

Capitulo VII
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.

(El Dr. House a su equipo de médicos): “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?”

(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada): “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”.

Capitulo VIII
(House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena? Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa”.

Dr. Chase: “Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos”.

Dr. House: “El Cálculo hace esas cosas”.

(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): “Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo”.

Capitulo IX
(House animando a un paciente paralítico): “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.

(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

Capitulo X
(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): “Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo”.

(House al doctor Foreman): “Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!”.

Capitulo XI
(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan): “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”

(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado): “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

Capitulo XII
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol): “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”.

(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides): “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”

Capitulo XIII
(Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho): “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”

(Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada): “Pues no, por eso carezco de vida privada”.

(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico): “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.

Capitulo XIV
(La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata): “Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú”.

(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): “O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado”.

Capitulo XV
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital): “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”.

(Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel): “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía”.

(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”

Capitulo XVI
(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”.

(Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico): “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis”.

(House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea): “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?”

Capitulo XVII
(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.

(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura”.

(Discutiendo con Cameron sobre un paciente): “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.

Capitulo XVIII
(Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé): “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”.

(Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija): “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”.

(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler): “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.

Capitulo XIX
(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar): “No es para tanto. Algo de una epidemia”.

(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”.

(Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta): “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”.

(Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla): “Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina”.

Capitulo XX
(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.

(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.

(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas): “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.

(Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House): “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.

Capitulo XXI
(Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría): “No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo”.

(Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección): “La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme”.

(Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo): “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep”.

(Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo): “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”.

Capitulo XXII
(House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ’strippers’ a Atlantic City”.

(Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron): “¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”.

(La directora del hospital va tras House para anunciarle algo): “¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo”.

(House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) “No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta”.

2ª Temporada
Capitulo I
(House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): “¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?”

(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): “Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.”

(House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): “Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille.”

(Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): “Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo.”

Capitulo II

(Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): “No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten”.

(House entra en el despacho de la directora del hospital) “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?”

(Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): “¿Se muere? No, pues que espere”.

(Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): “Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre”.

Capitulo III

(Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa y House le dice): “Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas”.

(Cuddy tiene a todo el equipo trabajando en el caso del obrero que se cayó desde su tejado): “Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?”

(Al referirse a la relación entre Cuddy y House, Chase dice que son tan malos el uno con el otro que seguro que han hecho “cosas malas”): “Puedo ser malo con gente con quien no he follado, ya me conoces”.

Capitulo IV

(El equipo de House está tratando a un prestigioso doctor que se dedica a labores humanitarias): “Tratadlo como a cualquier otro paciente. Quiero ver ese solidario y desodorizado culo por la raja del camisón”.

(Foreman ha tratado a una paciente haciéndose pasar por House y dice que algún día los pillará): “Algún día morirá. ¿Seguro que no tiene cáncer?”

(House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): “Enhorabuena, ha sido tumor”.

(El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): “Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas”.

Capitulo V

(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.

(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

(Wilson y House hablan sobre un paciente): Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?

(El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas.

Capitulo VI

(Stacy y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer) ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?

(Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): ¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?

(Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): ¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?

(Sobre un paciente del que han descubierto su enfermedad): Enhorabuena Chase, es cáncer. Aseadlo y que se lo quede oncología, la fiesta es suya.

Capitulo VII

(House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): “¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando”.

(Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): “La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales”.

(Stacy le dice a House que apenas ha dormido la noche pasada): “¿Y qué hacía Mark? Si no recuerdo mal, una ascensión al monte Gregory y te dormías cazando focas, aporreando y gritando”.

(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos”.

Capitulo VIII

(House intenta abrir un bote de sus pastillas, cuyo cierre de seguridad se le resiste): “A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?”

(Wilson recrimina a House por colarse en el despacho del psiquiatra de Stacy, y le dice que a Nixon lo procesaron por eso): “¿Me estás diciendo que tampoco puedo practicar el sexo oral con las becarias?”

(House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea diciendo): “Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato”.

(Chase ha cometido un grave error y Stacy pregunta a House por qué no lo ha despedido): “Me gusta su pelito”.

Capitulo IX

(House ha descubierto una infección en una paciente): “Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!”

(Chase está diagnosticando a una paciente): “¿Por qué no estarás tú al mando en vez de Foreman? A sí, eres el que mató a esa mujer”.

(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): “Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre”.

(Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): “O es muy lista o está estreñida”.

Capitulo X

(Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): “¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos”.

(El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): “Tenéis que decirle que la diñará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo”.

(Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): “Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones”.

Capitulo XI

(House ha descubierto que los problemas de una paciente se deben al consumo de drogas y le dice a su marido): “Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella”.

(Wilson le pregunta si tiene planeado decirle a Stacy que deje a su marido): “No sé, Cameron me lleva la agenda”.

(La hijita de una paciente pasa por el despacho de House y le pregunta si está triste): “No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás”.

(Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): “Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón”.

Capitulo XII

(Cuddy pregunta a House si firmó un documento haciéndose pasar por ella): “Sí, ve eligiendo con qué fusta me castigas”.

(El equipo busca tóxicos en la sangre de un paciente que tiene muchas infecciones): “Podría tener la Armada Invencible en su torrente sanguíneo y no la veríamos hasta que disparara los cañones”.

(House se quiere vengar de un colega y asiste a una conferencia suya en la que habla de un estudio que acaba de publicar): “Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe”.

(Un médico acusa a House de tirar por tierra su ensayo clínico porque mandó un e-mail a la farmacéutica criticándolo): “No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano… ”

Capitulo XIII

(Los médicos dudan de que los pechos de una joven modelo sean naturales y House apuesta): “Dos horas de consulta a que esas peritas son obra de Nuestro Señor”.

(Se presenta un nuevo caso y House llama a los miembros de su equipo): “Cameron, Chase y el moreno ¿Foreman verdad?”

(Cameron está indignada y le pregunta ¿Vamos a dejar a un pederasta en la misma habitación que su hija?): “Tiene ventanas”

(House ha anunciado a una paciente su próxima operación): “Te cortaremos los huevos, verás que bien.”

Capitulo XIV

(El equipo está discutiendo los síntomas de un paciente): “Una enfermedad que ataca al cerebro, al corazón y a los testículos ¿no será un poema de Byron?”

(Un joven paciente le está contando que siente atracción física por las vacas): “Haz el amor, no el filete. Qué bonito”.

(Un paciente que posiblemente tiene una enfermedad venérea le dice a House que ya sabe lo que es el amor): “¿Un cierto alborozo en los calzoncillos?”

(Buscan un donante de órganos y Cameron le trae la lista de las personas que han fallecido): “Si realmente te preocuparas por mí me habrías conseguido más cadáveres”.

Capitulo XV

(Wilson, que se ha peleado con su mujer, le pregunta a House si ya le está echando de su casa cuando sólo lleva un día): “¿Deberíamos ir antes al psicólogo?”

(Los médicos cuentan a House que el paciente asegura que todos sus síntomas están en la garganta): “Y como la mayoría de los pacientes no diferencian el cúbito del ano, supongo que éste no distingue entre ahogarse y asfixiarse”.

(Wilson está viendo la tele y le pregunta por qué se ha abonado toda la temporada a un programa de bricolaje): “Para ver a ese gilipollas trabajando con sierras y taladros. Más suspense, imposible”.

(Al entrar en su casa pregunta con cara de asco a qué huele y Wilson le contesta que a pimientos rellenos): “¿Rellenos de qué, de mierda?”

Capitulo XVI

(Según Cameron, el novio de una joven aislada en una burbuja asegura que la protegió mientras tenían relaciones sexuales a escondidas): “¿Qué es lo que hizo para protegerla, sacarse brillo al nabo?”

(House ha tenido a Wilson horas esperando en la puerta de casa haciéndole creer que estaba con una mujer y al entrar ve que está solo): “Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor. “

(Wilson está enfadado porque House le hace la vida imposible en casa): “Si tienes algún problema conmigo, atájalo. ¡Hazme alguna putada, hombre!”

(Un joven le cuenta que se medicó para no echarle gérmenes a su novia, que está en asilamiento por alergias): “Ese es el inconveniente del sexo entre adolescentes: la idiotez”

Capitulo XVII

(Chase está ligando con una chica en una fiesta del hospital y le interrumpe House): ¿Qué, cómo va esa fisura en el ano, está mejor o sigue supurando?)

(Los padres de un paciente le preguntan si la doctora Cuddy tardará mucho en llegar): Con tantos mojitos que se está plimplando en la fiesta calculo que tardará tres horas en recobrar la consciencia.

(Mientras juega al póquer, Wilson se asombra de que House haya adivinado las cartas que lleva): Con jotas o más tu voz suena como si tuvieras a Debbie de administración debajo de tu mesa.

(La doctora Cuddy dice que los padres de un niño están hechos una furia y House le explica) Los padres están enfadados porque el chico se está muriendo, es comprensible. Pero si no se muere, se les pasará el enfado.

Capitulo XVIII

(Cameron cree que mantener despierta a una paciente con insomnio es una tortura): “Como clavarle clavos en los pies. Pero puedes hacerlo si llevas una bata de médico”.

(El equipo de House entra para informarle del estado de una paciente y Cameron anuncia: tenemos rectorragia): “¿Los tres?”

(La paciente le pregunta a House si tiene la peste): “Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada”.

(Los médicos le dicen que para hacer una colonoscopia hay que sedar al paciente): “¿Por qué, por el dolor?”

Capitulo XIX

(Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”.

(Al padre de un adolescente que no quiere operarse): “Si deja que el niño palme a los 15 años no tendrá que comprarle un coche nuevo a los 16″.

(Tras descubrir un herpes en un chico que parece un santo): “Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aclicovir, y a cepillarte feligresas otra vez”.

(Los médicos se quedan extrañados porque House se digna a hablar con un paciente): “Dios habla con él. Sería una arrogancia creerme mejor que Dios”.

Capitulo XX

(Llaga un policía con una herida de bala y Cameron pregunta si le han disparado): “No, se la han puesto en la sopa.”

(Cameron pregunta si el paciente puede tener intoxicación por CO al aire libre): “Sí, por esos cabrones que no ratificaron Kyoto”.

(Foreman trata de humillar a un paciente que es policía. House quiere saber por qué se comporta así): “De la humillación se obtiene placer. Quiero saber si era rabia negra reprimida o mera confusión”.

(House dispara a un cadáver para hacer una comprobación y Cuddy no se imagina la retorcida lógica que le ha movido a hacerlo): “Pues porque si llega a estar vivo hay que hacer más papeleo”.

Capitulo XXI

(Wilson le pregunta si le va a hacer la autopsia a una rata todavía viva): “En cuanto enferme es posible que reciba un golpe con un objeto en forma de bastón”.

(Los signos de la enfermedad de Foreman avanzan y House le dice): “Una pregunta filosófica ¿cómo quieres morir?”

(House irrumpe en el despacho de Cuddy con el padre de Foreman, que es negro, y ella exclama ¡Qué es esto!): “No es qué, es quién. Ya tienen derecho al voto”.

(Buscan diferencias entre el paciente que ha muerto y Foreman. Cameron dice que él es negro): “¡¿Qué?! Y yo que creía que era un lunar”.

Capitulo XXII

(House le pide a Chase que haga una prueba a una paciente): “Foreman sigue en Barrio Sésamo y Cameron es una chica, los rollos mecánicos…”

(House pregunta a su equipo por el caso de una madre que ha sufrido una crisis): “A ver ¿qué causa crisis, hipercalcemia y que mamá parezca la niña del Exorcista?”

(House está intentando sacar de sus casillas a Foreman pero él no se inmuta): “Te haré reaccionar a palos, negro de mierda.”

(House habla con Wilson porque está preocupado por si Cuddy está enferma): “Es mi jefa. Si está enferma, el hospital puede echarla, sobre todo si casca. Tendría que aprender a manipular al nuevo.”

Capitulo XXIII

(House y Cuddy discuten sobre los genes de un donante de esperma para Caddy, que a House le parece pedante por su historial): “La pedantería es hereditaria. Aunque no hayan encontrado el gen”.

(Cuddy le pregunta a House si le ha guardado el secreto de su búsqueda de donante de semen): “Guardar secretos se me da muy bien. Nunca le he dicho a nadie que Wilson se mea en la cama”.

(House lleva al hospital al candidato a donante de semen, cuyos datos son confidenciales, y Cuddy le pregunta cómo lo ha hecho): “Busqué pedorro en la base de datos”.

(House le está poniendo una inyección a Cuddy): “Me estaba imaginando cómo sería tu madre. Tu padre debió fijarse en ella con fines reproductivos”.

Capitulo XXIV

(Cuddy le ha administrado a House un medicamento que le ha quitado el dolor de pierna, pero su cabeza no está muy lúcida): “Corro como un gamo pero estoy tonto, y como ya estoy talludito para ser atleta profesional, me parece que me ha jodido vivo”.

(House habla con Wilson de lo que le dijo la esposa de un paciente): “Si mi percepción está alterada, mi discernimiento también ¿Y si su mujer me dijo que al paciente le había mordido un leproso vietnamita leproso?”.

(Algo ha pasado durante la operación de House que Cuddy no le quiere contar): “Se lo sacaré con un par de hostias al cirujano.”

(El hombre que le ha disparado le pregunta si no le preocupa estar vivo o muerto): “Me preocupo porque estoy vivo. Muerto no me preocuparía”.

3ª Temporada
Capitulo I
(House desconfía de una paciente porque cree que finge una parálisis y se acerca de nuevo a ella tras quemarle un pie): “Tranquila, no voy a quemarla otra vez ¡¡Voy a apuñalarla con esto!!”

(Cameron está muy sorprendida porque House la ha invitado a tomar una copa y le pregunta si lo dice en serio): “Yo bebo, tu bebes… podríamos hacerlo a la vez, en la misma mesa.”

(House asegura a Cuddy que puede curar a un paciente paralítico): “El tío volverá a tirarse a su mujer, a abrazar a su hijo… Espero que no se lo monte al revés, sería una pena que curase a un pedófilo”.

(House irrumpe en el quirófano mientras operan a una chica y le enseña algo al cirujano): “Esto no es un dedo gordo sexi ¿A que no se lo chuparías?”

Capitulo II

(El equipo de House va descartando posibles enfermedades en el caso del niño que cree haber sido abducido): “Pues es un OSNI: ojete sangrante no identificado”.

(House tiene un monitor de poca definición para ver las ecografías y van a otro despacho donde hay uno de alta definición): “Esto ya es otro nivel. Foreman, tienes que robar esto para mí”.

(Cuddy se acerca y le pregunta qué le pasa en la pierna): “Dime tú qué te pasa en las peras, ¡qué firmeza!”

(Wilson trata de convencer a House de que le ocultaron su éxito con el último paciente para que no se crea Dios): “Dios no cojea”.

Capitulo III

(El equipo habla del paciente que se niega a someterse a más tratamientos): “Vamos, es viejo, pequeñín, está malito. Podemos hacerle lo que queramos”.

(House cambia de parecer y su paciente le pregunta si tiene palabra): “Pues no. Para que le voy a engañar”.

(El paciente está harto de que le haga pruebas sin su consentimiento y le dice: ¡Lárguese!): “Bueno, vale, no me achuche ¿No ve que soy cojito?”

(Un hombre llega a la consulta con síntomas de catarro acompañado por su hija): “Fiebre, dolor, debilidad, pérdida del apetito… ¿ha practicado sexo anal con algún heroinómano hace poco?”

Capitulo IV

(Van a hacer pruebas a un niño porque gritó. A Foreman le parece absurdo y pregunta si también harán pruebas a una chica que gritó cuando él se la tiró): “¡Claro que no! Ni que fuéramos veterinarios”.

(Chase dice que los padres no beben ni dopan al niño) “¿Y cómo lo sabes? El niño no habla. Acepté el caso porque no puede destriparnos el final”.

(House se aleja de una chica que le persigue porque es menor y ella le dice que en Isalandia la edad legal es a los 14): “Me sorprende que el turismo no los desborde”.

(Cuddy habla con House de la chica que lo persigue y le dice que también la acosó a ella, que se lo haría con un invertebrado): “Vamos, no estás tan mal”.

Capitulo V

(House no quiere que Wilson se enrolle con una enfermera y le enumera sus fracasos sentimentales): “¿Cuántas relaciones fallidas tendré que aguantarte hasta que aprendas a amarte a ti mismo? Literalmente hablando, claro”.

(Su equipo le dice que un paciente quiere que le hagan una biopsia a él en lugar de a su mujer): “Mira que bien. Abridle la cabeza a ese gilipollas y cortadle una loncha”.

(Un paciente le dice que tiene que hacerle un análisis): “Lo siento, este mes no puedo hacer más pruebas inútiles a más idiotas”.

(House fuerza la taquilla de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): “Tranqui, el negro es el sospechoso”.

Capitulo VI

(El policía que persigue a House dice que vino a informar a su jefa de la detención y que la gente inocente no lo oculta): “¿Lo sabe por sus años de experiencia deteniendo inocentes?”

(Un paciente muy obeso que todavía no han diagnosticado quiere que le den el alta): “Claro, para conocer gente, comérsela…”

(El paciente obeso dice: “Usted debe ser el doctor House”): “Y usted debe ser un ‘mantecato’, de los gordos”.

(Un hombre le dice que le duele el brazo porque duerme sobre él pero no pude dormir en otra postura. Se queda de piedra cuando House le sugiere amputárselo): “¡Es el izquierdo! Ya sabe, hay que dormir”.

Capitulo VII

(Wilson se asombra porque House cuenta un secreto personal a un hombre que ha despertado de un coma): “¿Qué más da? Mañana será una mata de habas sin seso”.

(Cuddy está indignada porque House quiere experimentar con un paciente y ella no está dispuesta a que sufra su familia): “Buenas noticias: su única familia está arriba muriéndose”.

(Un hombre que ha despertado después de 10 años en coma le dice que necesita ropa): “No se preocupe, ahora usamos prendas reciclables: cuando te las quitas te las comes”.

(El hombre que ha despertado del coma quiere conducir el coche de Wilson y él se preocupa): “Le hemos puesto de drogas hasta las orejas. Tiene más reflejos que Fernando Alonso.”

Capitulo VIII

(House sabe qué le pasa a un enfermo pero no se lo dice al equipo y les reta a que lo adivinen. Ellos le pregunta si está jugando): “Si tengo razón, seguirá vivo. Si no, es que es un juego muy cruel”.

(House le dice a Foreman que deje a la enfermera con la que sale): “Necesitas una tía distante, calculadora, ambiciosa. Como tú pero con falda”.

(House le inocula virus a un paciente con un spray): “Ah, y esta prueba aún no está aprobada por Sanidad. Guardaremos el secreto ¿vale?”

(Cameron le dice cuando entra con un bastón diferente: ¡Menudo bastón!): “¿De cuál de ellos me hablas?”

Capitulo IX

(House juguetea con un puntero láser y le dice a Cuddy): “Con esto he quedado segundo en el concurso semanal de la cosa más rara extraída de un orificio. Y no quieras saber lo que ha quedado primero: rima con ampolla”.

(House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): “Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla”.

(Por llevar la contraria al padre, la madre de la niña enferma dice que operarla puede ser peligroso): “Y tener una madre tonta”.

(Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): “O me has vendido y quieres la absolución o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me interesa”.

Capitulo X

(House entra en su despacho y se encuentra al inspector Tritter que le dice: “Feliz Navidad”): “Y próspero vete al cuerno”.

(House habla con una mujer enana): “Su marido ¿era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?”

(House le hace muchas preguntas a la mujer enana sobre su relación con su marido, que era de talla normal, y ella le pregunta si es fetichista): “No, pero siento curiosidad por la logística. ¿Su marido la subía a una mesa o a algo?”

(La mujer enana ve a House tomando una pastilla de Vicodina)

La mujer enana: “¿Usted se droga?”

House: “Sí, en ocasiones veo enanitas”.

(House va en busca de vicodina a otro hospital y el doctor que le atiende, que no se la quiere dar, le pregunta si es médico): “No según el protocolo de esta clínica, porque no soy un capullo ni un loro subnormal”.

Capitulo XI

(Un paciente empieza a ver todo azul”): “Ver azul es un efecto secundario de la viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico…”

(Cameron asegura que el bombero que está ingresado no toma viagra): “¿Cómo te va a decir a ti que toma viagra? Estará enfermo, pero seguro que quiere enseñarte su manguera”.

(El teléfono de House suena mientras está en el juicio, le llama su equipo): “Os tengo dicho que no me llaméis cuando me estén juzgando”.

(Cameron le dice a House que se ha enterado de que le ha pedido perdón a Wilson): “El mono. No sabía lo que decía”.

Capitulo XII

(Un paciente corre gritando por el pasillo y el farmacéutico le pregunta a House si le da un calmante): “No, estoy servido. Gracias”.

(House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): “Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme”.

(Cuddy amenaza a House con que si no pasa consulta, va a la cárcel): “Y luego será: acaba el papeleo o vas a la cárcel, trabaja o vas a la cárcel… Chica, prefiero ir a la cárcel”.

(House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo): “Es que soy cojo”.

(House hace que un estudiante se tome el pulso)

House: “¿Cuánto?”

Estudiante: “26″.

House: “O has cateado matemáticas o te quedan dos afeitados”.

Estudiante:…

House: “Vale, eres de letras.”

Capitulo XIII

(El hospital ha cedido la plaza de parking de House a una doctora inválida y él va a verla): “Pórtate como una caballera y devuélveme mi plaza”

(Cameron le pregunta si es capaz de ir una semana en silla de ruedas para conseguir la plaza de garaje): “Es mejor que cortarme las piernas.”

(House explica cómo va su vida desde que decidió usar una silla de ruedas): “Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho”.

(Foreman decide hacerle una prueba a un paciente aprovechando que no están sus padres, que no dejan que se acerque a él): “¡Me gusta ese negro, tiene coraje!”

Capitulo XIV

(House le dice a Foreman que la paciente a la que está curando, que es judía, le está mintiendo): “Mataron a Nuestro Señor ¿te fías de ellos?”

(Una paciente le dice que los chicos no pueden abrazarla mucho rato porque se acalora): “A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora”.

(House va a ver a Cuddy cuando ella está con una cita que ha conocido por Internet y cuando se va le dice): “¡¡Parece mucho más majo que el de damiennecesitafigurapaterna.com!!”

Capitulo XV

(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta): “No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos”.

(Cameron trata de robarle una muestra de sangre a House y él lo evita): “Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa”.

(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo): “Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar”.

(Cuddy se ofrece para ayudar a House. Él la abraza y le toca el culo): “Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad”.

Capitulo XVI

(Un paciente que es soldado dice que no ha estado con una mujer en un año y House no se lo cree): “¿Cuándo se ha visto que un marine se pase un año sin afilar la bayoneta?”

(Cuddy se irrita porque ve a House tomándose dos vicodinas): “No, son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar”.

(House y Cameron están discutiendo y él la amenaza): “Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla”.

(Un paciente se despierta en el quirófano en una situación crítica, se le han paralizado las piernas. House se dirige a él): “John, vamos a averiguar qué le pasa, pero antes necesito saber una cosa ¿alguna vez ha aparecido en películas porno?”

Capitulo XVII

(Cuddy pregunta si Chase está saliendo con Cameron): “Salir no sé, pero que se la mete en el escobero, no lo dudes”.

(Cuddy está con el equipo haciendo el diferencial de una paciente y ellos no están de acuerdo con lo que dice): “¡Ahí va! Ni los lameculos están contigo, andas más errada de lo que creía”.

(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase): “Ten paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva”.

(House aparece en el hospital y Cameron le dice que creía que se iba de vacaciones): “Tenía que salvar el rotundo culo de tu jefa”.

Capitulo XVIII

(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar): “Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato”.

(House hace un diferencial en un avión con un pasajero enfermo y un niño le pregunta ¿Qué es eso de postura extensora?): “Es cuando te sodomiza un primo del cura”.

(House opina que un hombre que se ha puesto a morir en un avión lleva cocaína dentro. Cuddy le pregunta si cree que es un camello): “No, creo que es un asno”.

(House descubre que el pasajero que está enfermo a bordo se morirá por la altura. La azafata tiene que pedir a los pilotos que desciendan): “Dígales que bajen hasta que podamos matar bebés de foca con las alas”.

Capitulo XIX

(Wilson le pregunta por qué no quiere ir al teatro si tiene dos entradas): “Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda”.

(Cuddy se asombra del comportamiento esquivo de Wilson y pregunta qué le pasa) “Anda algo nervioso. Le he mandado flores”.

(House entra en una guardería y le pregunta a una niña): “¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?”

Capitulo XX

(House obliga a Cameron, Foreman y Chase a hacer varias pruebas inútiles a la paciente): “No encontrareis nada pero me dejareis solo. Hay mucho piolvo acumulándose en lnternet y no se baja solo”.

(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura): “¿Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”

(La ex mujer de Wilson le grita que nunca le cayó bien): “Vaya, con lo cara que me costó tu cubertería”.

Capitulo XXI

(House habla sobre la edad del perro de Wilson, que tiene 17 años): “¡Qué bárbaro, son unos 120 años humanos!… ¿Por qué no se muere?”

(Wilson y Cuddy discuten sobre un caso y preguntan opinión a House): “Wilson lleva razón, Foreman no, y tu blusa es muy descocada para tu cargo”.

(House va a una tienda a escoger un bastón nuevo y le ofrecen uno hecho de pene de toro que House descarta): “Los bastones de pene son un crimen”.

(House hablando con los padres del paciente): “Esto no es una tienda: ni reclamaciones ni devoluciones… ¿Alguna pregunta más mientras su hijo se apaga?”

Capitulo XXII

House comenta a Wilson la posibilidad de un nuevo fichaje para su equipo): “Y si contratase a un nutrólogo en lugar de un neurólogo… suena casi igual”.

(Wilson y House discuten por qué bostezan y de pronto House bosteza): “Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento”.

(House pasando consulta. El paciente le dice que está ahí por sus excrementos): “Todos la cagamos”.

(Chase pregunta a House que por úé se va Foreman y House responde tajante e irónico): “Porque quiere criar yamas”.

Capitulo XXIII

(House escucha el caso del chico que se pelea): “Un chico original. La gente se pelea por perder. Hay que ser creativo para zumbarse con alguien al que acabas de ganar”.

(House interrumpe a Foreman cuando diagnostica): “Espera, estoy disfrutando del momento…ésta podría ser la última vez que sugirieras erróneamente un tumor en la glándula adrenal”.

(House despues de escuchar la opinión de Chase y Cameron, hecha en falta la de Foreman): “Me he mareado. Me la esperaba por aquí, le tocaba cagarla a él”.

(A Foreman le suena el busca, y House pregunta): “¿Es Cuddy? Pitaba como un culo bonito”.

Capitulo XXIV

(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar):”Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo”.

(Chase le dice a House que le demuestre a Foreman que le importa): “Foreman no es el único donuts de chocolate de la caja”.

(Un cirujano le dice a House que porque quiere mirar debajo del corazón en plena operación): “Porque no encuentro las llaves”.

(Wilson le dice a House que ha dejado a otro paciente satisfecho y House responde): ” Uno más y me llevo un juego de cuchillos”.

4ª Temporada
Capitulo I
(Cuddy le presenta un caso a House y éste le contesta): “Pues lo de los huesos rotos… ¿a ver si va a ser porque el edificio se le cayó encima?”

(House y Cuddy hablan de contratar un nuevo equipo): “¿Voy a contratar un equipo por 10 minutos de entrevista? ¿Y si luego no me gusta tirármelos?”

(Wilson habla con House del secuestro de su guitarra): “Yo no la tengo, pero antes he oído unos acordes plañideros que salían de debajo del sofá.”

(House a Cuddy): “¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?”

Capitulo II

(House le pregunta a Wilson como hacer una prueba a un paciente con métodos no tradicionales y éste le contesta): “¿Y quieres que comparta las técnicas secretas de escaner que aprendí en Nepal? Los monjes me hicieron jurar silencio hasta la muerte.”

(Uno de los candidatos le pregunta a House si es ateo): “Sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.”

(House a Cuddy sobre una paciente que se va a aumentar el pecho): “¿Condenarías a esta mujer a vivir con la gente mirándola a la cara al hablar con ella?”

(Los candidatos llaman a House porque la paciente se ha encerrado y se plantean tirar abajo la puerta): “¿Y me llamáis a mí que además de cojo no tengo mano izquierda?”

Capitulo III

(House hablando con Wilson sobre un paciente): “Si quieres irte al otro barrio, ¿por qué escoger la electricidad? Te pegas un tiro, te tiras por la ventana, te entierras vivo en el canalillo de Cuddy…”

(Wilson está hablando con House, quien no le hace caso): “Me gusta lo del trabajo en equipo, la colaboración… pero, sinceramente… no creo que la lluvia en Sevilla sea una maravilla.”

(House para dividir a los aspirantes en dos grupos): “Si los órganos sexuales os cuelgan, sois los Confederados. Y si son agradablemente confortables, sois los yankis.”

(House a Cuddy): “Quería que me riñeras hoy porque me mola mucho tu escote y así estaré más distraído mientras.”

Capitulo IV

(Los aspirantes están desenterrando un cadáver en el cementerio y oyen un ruido. Uno de ellos dice): “Si es un poli, huimos. Si es un segurata le zurramos.”

(House le pide a los aspirantes que hagan muchas pruebas a un paciente y estos no ssaben por donde empezar): “Empezad por la amiloidosis y terminad por la … eemmm… zetamiloidosis.”

(House va a vanagloriarse y a chulearse ante Wilson. Éste ironiza): “Y ahora estás aplaudiéndote con las orejas, ¿no?”

(Uno de los apirantes protesta porque la paciente ha querido manosearlo. House le dice): “¿Y no podías dejar que te tocase el nabo y acabar la prueba?”

Capitulo V

(Cuddy le dice a House que Foreman será sus ojos y sus oídos y que no podrá hacer nada sin su conocimiento, a lo que House contesta): “Y, por si las necesito, ¿dónde va a guardar el doctor Foreman mis pelotas?”

(Wilson le habla a House de un estudio sueco que ha leído y House dice): “Un país con tanta precocidad sexual y una tasa de suicidios tan alta no está bien de la azotea”.

(Cuddy le reprocha a House que quiera inducirle fiebre a su paciente. House replica): “A no ser que quieras meterte con él en el baño en camiseta. Necesito otra forma de calentarlo o la ‘diña’”.

(House grita en la cafetería que la mahonesa está mala. Foreman intenta tranquilizar a la gente diciendo que la mahonesa está bien y que es médico. House dice): “¡Por correo! He visto su título, pone universidad con hache”.

Capitulo VI

(Los aspirantes comentan a House un caso de un varón de 68 años. House corta): “Bah, ya ha vivido bastante, otra pensión que no hay que pagar. ¡Otro!”

(Los aspirantes y Foreman no saben qué hacer y se preguntan qué haría House. Uno dice): “Empastillarse, insultarnos y engañar a la paciente”.

(Wilson no se cree que House esté en la CIA): “O estás tirado desnudo con un bote vacío de vicodina, o te ha dado un telele desnudo ante el ordenador con un bote vacío de Viagra. Acláramelo, porque Chase ha montado otra apuesta”.

(Los aspirantes le dicen a House que curaron la polio con vitamina C. House dice): “Yo una vez curé una depresión con tónica. Aunque creo que la rebajé con ginebra”.

Capitulo VII

(Cuddy pregunta a House si cree que le gusta que le graben mirándole el culo y cuestionando su vestuario. House dice) “¿Prefieres que mire tu vestuario y cuestione tu culo?”

(House no deja entrar a los cámaras mientras habla con Cuddy. Al salir, dice) “Disculpen, era privado. Se hace el bigote una vez al mes y a veces le crecen para dentro unos pelillos que…”

(Uno de los aspirantes explica a House algo plagado de términos técnicos. House dice) “¿Acabas de insultarme en esperanto?”

(Después de ver el documental donde presentan a House como un médico generoso y altruista, House dice) “No volveré a fiarme ni de las películas de Michael Moore”.

Capitulo VIII

(House pregunta a un aspirante si Cuddy vuelve a tener marcha, él contesta que sería descortés comentarlo. House replica): “Me has traído sus bragas. La galantería está de más a estas alturas”

(Los aspirantes le reprochan a House que se haya arriesgado poniéndose sangre que podría ser mortal. House contesta): “Suelo ponerle la sangre mortal a Foreman, pero soy el único del grupo AB”.

(House imita a un mago mientras opera a su paciente): “Damas y caballeros, no tengo nada en las manos, ni nada en las mangas… Tengo una cosa en los pantalones, pero no me va a servir para este truco en concreto”.

(Cuddy niega que no lleve bragas. House dice): “Venga ya, esa falda que llevas no tiene secretos, se te ve hasta el DIU!”

Capitulo IX

(Una paciente va a la consulta de House con un problema en un pie y él le dice): ‘No se malgasta el tiempo de un médico por una ampolla. El tiempo de un médico se malgasta con cosas más importantes como los miasmas que le brotan de la boca’.

(Allison besa a House intentando distraerle para extraerle sangre. Él dice): ‘No quiero que te mueras sin catar mis labios, ninguna mujer debería morirse sin catarlos… Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa’.

(Robert, sabiendo que House va a morir, dice que va a darle un abrazo): ‘Si tienes pensado tocarme el culo no empieces lo que no… puedas acabar’.

(House se presenta por la noche en casa de la doctora Cuddy y ella le reprocha que estaba durmiendo, son más de las doce): ‘El teléfono te hubiera despertado igual. Pero por teléfono no puedo ver qué llevas…’

Capitulo X

(House habla con el Dr. Wilson sobre la mentira): ‘Se me ocurre una metáfora: La mentira es como un niño, da trabajo pero compensa porque depende de él’.

(Comentando los hábitos sexuales de una paciente): ‘Las venéreas no son el único riesgo del sexo. Lo peor de acostarte con extraños es lo extraños que son’.

(House habla de la navidad y los regalos del ‘amigo invisible’): ‘La idea de escoger un momento del año para enrollarse con los demás es obscena, así que lo que haces es validar la idea de ser unos cabrones el resto del año’.

(House habla con Wilson de los regalos de navidad): ‘Los regalos demuestran lo poco que sabemos sobre una persona y nada cabrea más a alguien que ver que se tiene un concepto erróneo de él’.

Capitulo XI

(Comentando que han quitado la TV por cable en las habitaciones de los pacientes): ‘Qué mal camino llevamos. Hoy les negamos el porno y mañana las vendas…’

(Después de ver cómo el compañero de la psiquiatra interpretada por Mira Sorvino, bebe su pis para detectar una enfermedad, House puntualiza): ‘Caca, culo, pedo, pis’.

(Cuando la psiquiatra atrapada en el Polo Sur le pregunta a su compañero si se siente capaz de enderezarle el dedo que tiene roto, el Dr. House dice): ‘Te ha taladrado el cráneo después de beberse tu pis, ¡es muy mañoso!’

(A House parece gustarle su paciente): ‘¿Tu teoría es que porque me importaba, le permití dejarse los calcetines? Si eso es amor, que se enamore tu abuela’.

Capitulo XII

(Sobre una paciente judía): ‘La religión es un síntoma de creencia irracional y esperanza infundada’.

‘La gente no cambia. Por ejemplo, yo sigo diciendo: la gente no cambia. Los alcohólicos siguen siendo alcohólicos, si no vuelven a beber en su vida es porque se mueren antes’.

(Hablando de la novia de Wilson): ‘Te gusta su personalidad, que sea maquiavélica y que no le importen las consecuencias. Te gusta que humille a la gente si le conviene. ¡Ay Dios mío, te acuestas conmigo!’

(Comentando su amistad, y sus consejos, con el Dr. Wilson): ‘Sacrifico una cobaya, sacrifico una mosca, sacrifico cien pavos apostando en el hipódromo… pero yo no me sacrifico’.

Capitulo XIII

(Comentando la relación de Wilson con Amber): ‘Deseo lo mejor para ellos y para sus hijos trágicamente deformes’.

(House propone a Amber cómo compartir a su novio con él): ‘Custodia compartida. Necesita una figura materna, no digo que no tengas derecho a estar con él, sólo digo, que yo también. Te propongo un día sí y otro no y un finde sí y otro no’.

(A la doctora Cuddy): ‘Con esa blusa pareces una prostituta afgana’.

(House quiere confirmar su tratado con la novia de Wilson): ‘Si quieres que la gente conduzca mejor, quita los airbags y pon un machete apuntando al cuello, nadie pasará de diez por hora’.

Capitulo XIV

(Hablando con el protagonista de su culebrón preferido): ‘Me da igual que usted se muera, pero si Brock Sterling (personaje que interpreta el actor) muere, Anna nunca sabrá que es el padre del bebé de Marie’.

(House le dice al actor Evan Green): ‘Lo he raptado, ¿y le sorprende que lo engañe?’

(Wilson quiere comprar un colchón con Amber): ‘Todo será entre ella y el mísero vendedor que se le ponga a tiro. Va a mentir, robar y traficar con tus gónadas para conseguir lo que quiera. Vas a acabar humillado, llevándole el bolso y yendo a dormir’.

(Intentando sacarle una televisión a Cuddy): ‘Quieres algo, o me suplicas, o negocias’.

Capitulo XV

(House asegura a Wilson): ‘Créeme, quiero hacerle un montón de porquerías humillantes a tu novia’.

(Intentando emular al protagonista de la película ‘Viaje alucinante al fondo de la mente’): ‘He recordado lo viejo que soy, debo dar un tiempo de transición a mi cerebro para comunicarme con mi simio interior’.

(La enfermera que le cuida le pregunta si ha cogido su móvil): ‘Mi colon lo ha cogido, estoy negociando su liberación’.

(House recrimina a la Dr. Cuddy): ‘La otra enfermera siempre me arropaba. ¿Te preocupas por mí?’

Capitulo XVI

(Riñendo con el Dr. Foreman): ‘Sí, lo entendemos, el corazón no late, eso dificulta el diagnóstico, lo bueno es que no se va a morir mientras te quejas. ¿Qué más?’

(Cuando le preguntan si hay algo oculto con Amber que no ha podido contar): ‘¿Vienes en nombre de Mujeriegos Anónimos?’

(House recrimina a la Dra. 13): ‘Una muñeca hinchable sería más útil que tú. Y es la primera vez que hablo mal de las muñecas hinchables’.

(Le dice a Wilson): ‘Si tuviera cerebro, no sería camarero’.

5ª Temporada
Capitulo I
(House juega a un videojuego y Cuddy le pregunta si va a ir a hablar con Wilson): ‘Se ha ido dos meses. Puede esperar hasta que acabe de matar a un tío con casco y leotardos’.

(Dr. Foreman le dice a House que ha llamado Patty Michener. La de los derechos de la mujer): ‘La conozco. Salí con ella. Bueno, no es que saliera con ella… más metafóricamente la violé por tener pene’.

(Wilson le dice que necesita un cambio de escenario): ‘¡Pues cómprate un Ficus!’

House: ‘Casi morir no cambia nada. Morir lo cambia todo’.

Capitulo II

O’shea: ¿Cuántas pastillas te has tomado?
House: Vicodina, opiáceos, algo de B-12. Un empujocito por las tardes ¿Tienes algun reparo? Creo que me estoy enamorando.

House: ‘¿Tienes alguna objeción ética a lo que hago que puedas expresar de un modo que llegue a hacerme pensar que me equivoco aunque no lo admitiré?’

House: ‘El lóbulo temporal controla el habla, el oido y la memoria. Si pierde todo eso, será la mujer ideal, pero por lo demas…’

House: ¡Dilo!
Foreman: Tenías razón.
House: ¡Dios! ¡Qué bueno soy!

jueves, 17 de diciembre de 2009

imo

Imo.im, un servicio que ya hemos mencionado en el pasado como una genial alternativa al MSN Messeger (para entrar al MSN cuando está bloqueado, por ejemplo), ahora se renueva y trae consigo una característica que realmente lo separa del resto: integración con Skype

Así es, podemos hacer llamadas a nuestros contactos de Skype sin tener que descargar la aplicación. Basta con dirigirnos a imo.im, meter nuestras credenciales de Skype, seleccionarlo en la lista (como ven en la imagen), click en Sign On, y listo!

Las ventajas? Que al ser un webapp, consume menos que el cliente de Skype, y es una muy buena alternativa para quienes quieren utilizar Skype pero no se encuentran en su PC, o simplemente no desean instalar el cliente.

Lo único malo es que parece no funcionar con nuestro crédito en Skype, así que no podrán realizar llamadas a teléfonos fijos / celulares en el mundo.

Pero si lo que buscan es conversar con amigos que ya tenemos en nuestra lista de Skype, sin tener que abrir el cliente de Skype, IMO.im es una genial alternativa.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Carteles ingeniosos de publicidad

Bueno, he buscado unas pocas webs donde muestran carteles creativos.
La publicidad Exterior está mejorando mucho. Afortunadamente.

Publicidad excelente. Entretente con ella. Una gran recopilación de carteles.

Joyas de carteles de publicidad ingeniosos recopilados por Alayón.Visiten las diferentes secciones.

Durex si que hace carteles ingeniosos e impactantes.

Carteles de películas creativos y elaborados.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Colaboradores IX

Unos chistes.
Ser hombre es un chollo:
27 Razones por las que es un chollo ser un hombre:
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar debe
estar enfadado conmigo.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un
buen polvo con ella.
¡¡¡Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo... Pero sin bar... ¡Ni de coña!
Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo...
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas
que no podemos hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y
las tapan con serrín. ¿Que se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Que
se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,
pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!
Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que,
de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena...
Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan
pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil) y, claro ¿dónde vas a quedar
si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que...
pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor
detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los
domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes
algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad
de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama? Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y
anda que no hay "cuartos ces"! En cambio, los bares tienen nombres
fascinantes: El Bar-Bitúrico, el Bár-Bara Rey, la Tasca-Breao. Yo debo
PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando
por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora
ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra
cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- Morientes tiene osteopatía de pubis.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el
mando. En el bar no hay zapping: si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!

LA DELIRANTE HISTORIA DE KIRK CAMERON
KIRK CAMERON

EN TODAS PARTES ESTA "LA CENSURA"

UN JUEGUITO. Laberinto en flash.

UN TEMA NAVIDEÑO ESCUCHADO AL REVES TIENE UN MENSAJE INQUIETANTE (DALE AL PLAY)

OTRO JUEGUITO"CHORRA",PERO ADIPTIVO (DALE AL PLAY)

Y OTRO MAS,DALE A LA BOLA,PARECE FACIL,JEJE (DALE AL PLAY)

QUE GUAPA QUE ES ESTA MUJER...jESSICA ALBA.

juegos para mobil gratis. mobileheart
http://www.mobileheart.com/cell-phone-games/default.aspx

Y PARA TERMINAR UNAS ILUSIONES OPTICAS

lunes, 7 de diciembre de 2009

chistes malos

- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?

- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.


- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.


- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.


(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosco en sopa!
- No es UN mosco, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que buena vista tiene usted!


- ¿Me da un café con leche.. corto?
- Se me ha roto la maquina.. cambio...


- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...


- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!


- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?

domingo, 29 de noviembre de 2009

Obras literarias que leer XI (Anacreóntica)

(Clásicos) Anacreóntica:
La anacreóntica es una composición lírica en verso de arte menor que canta a los placeres de la vida, el vino y el amor.

Su creador fue el poeta griego Anacreonte (siglo VI a. C.), por lo cual recibe esta denominación.
Son muy conocidas las anacreónticas de los Moratín, Meléndez Valdés, Cadalso, Iglesias de la Casa, Iriarte y más.
Recomendadas:
De la lira, de Esteban Manuel de Villegas.
El arte de las putas, de Nicolás Fernández de Moratín.
Poemas, de Juan Meléndez Valdés.
El jardín de Venus, de Samaniego.
Poemas, de José Iglesias de la Casa
Fábulas futrosóficas, de Leandro Fernández de Moratín.
«A Venus», de José CadalsoJosé Cadalso.
El Mirtilo: ó, Los pastores trashumantes, de Pedro de Montengón.

Si creen que falta algún título esencial no dejen de incluirlo en sus comentarios.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Diseño XVII

Blog de diseño y recursos con tutoriales y herramientas para diseñadores. No os podéis perder los videos de animación con tipografías. Puerto Pixel.

página donde van subiendo cada día las mejores web de todo el mundo. Thefwa.
http://www.thefwa.com

sábado, 21 de noviembre de 2009

Informática IX

Una herramienta completa para windows es NirSoft. Su página está recargada de programas creados para cumplir necesidades específicas y, el resultado de esto, son más de 100 aplicaciones.

Un nuevo antivirus online gratuito con virustotal. Virustotal es un servicio de análisis de archivos sospechosos que permite detectar virus, gusanos, troyanos, y malware en general.

Consigue todos los programas que deseas para tu ordenador con mocosoft.

Servicio de almacenamiento online con Upload Robots

lunes, 16 de noviembre de 2009

Dibus online

Jaroo, un servicio no muy diferente a Hulu. Tenemos a nuestra disposición varias docenas de dibujos clásicos listos para ser vistos online.

Crea tus propios avatares cachondos con goanimate. Animaciones y personajes en 2D con GoAnimate

viernes, 13 de noviembre de 2009

Música VII

Descarga mp3s gratuitos con songr.

Grooveshark es la radio online por recomendaciones. Ponemos el nombre de una canción, artista o álbum, y no sólo podremos escuchar las de ese artista, sino de grupos similares.

Vota por la música que te gusta y disfruta.STEREO8

jueves, 12 de noviembre de 2009

Microcuento con moraleja

El señor de los ronquidos:

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación....
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Verdades y mentiras sobre la computadora

1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.
FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga iman en la punta y veran como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.

2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.
FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.

5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.

7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.

8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.

10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.

11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.

12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.


13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.

14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.

16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.

17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento.


18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.

19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.

20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Después de los 25 años

DESPUÉS DE LOS 25 ..........YA NADA ES IGUAL
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

domingo, 8 de noviembre de 2009

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ :
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

viernes, 6 de noviembre de 2009

Juegos XI

VUELVE A JUGAR LOS GRANDES JUEGOS CLÁSICOS ONLINE.
Sega

Nintendo

Arcades

Incluso los míticos de MS2


Y más grandes juegos con la tecnología de Unreal Editor y Unity Engine. Unity 3d.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Hacer feliz a una mujer

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER:
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo, lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

HACER FELIZ A UN HOMBRE al contrario ES FÁCIL
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza
¿Somos... o no somos una ganga?

martes, 20 de octubre de 2009

Audiovisual molón XXIII

Os dejo videos cachondos...
Mujeres al nacer
video
Hombres al nacer.
video
No tomen drogas.
video

domingo, 18 de octubre de 2009

informatica VIII

Desbloquea archivos pdf con PDF PIRATE.

Optical Character Recognition, o reconocimiento óptico de caracteres y es, básicamente, la interpretación dada vía software de imágenes, y convertida a texto. O, en pocas palabras, extraer texto de una imagen. Ahora ya puedes de reescribir un texto. Como un escaner ocr te lo convierte.

Una herramienta completa para windows es NirSoft. Su página está recargada de programas creados para cumplir necesidades específicas y, el resultado de esto, son más de 100 aplicaciones.

Un nuevo antivirus online gratuito con virustotal. Virustotal es un servicio de análisis de archivos sospechosos que permite detectar virus, gusanos, troyanos, y malware en general.

O si lo prefieres gratis instalado en tu ordenador tienes el antivirus de avg. Que lo disfruten.

viernes, 16 de octubre de 2009

Fotografía VII

Obten tu propia cámara de fotos de papel totalmente funcional con corbis. Vuelve a la fotografia estenopeica.

¿Tegustaría incluir tu rostro en alguna pelicula? Ya puedes ver tu cara con mymoviemoment. Una pena que no haya mucha variedad y sean fragmentos cortos.

lunes, 12 de octubre de 2009

La economía según tendencias

La economía según tendencias:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ?Vakimon? e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española clásica:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía de ZP:
ZP tiene 2 vacas y les promete 4 a los catalanes si le ayudan a aprobar el plan anticrisis. Todas las vacas llevarán instalado un ordenador portátil que operará en Euskera para garantizar la pluralidad y mejorar el modelo productivo. La iglesia se opone.
Federico Jiménez Losantos acusa a ZP de zoofilia. Rajoy dice que las vacas llevarán a España a la hecatombe y los catalanes que quieren 12 vacas.

domingo, 11 de octubre de 2009

Países para vivir. UNDP.

OS DEJO LINK A UNA LISTA CON LOS MEJORES PAÍSES PARA VIVIR.
Está muy bien, pues es parte del Programa de las Naciones Unidas para el Desarrollo. Puede ser que no todos estén deacuerdo con la lista, pero hay referencia a la elección de la organización con las estadísticas realizadas.

viernes, 9 de octubre de 2009

jueves, 8 de octubre de 2009

Música VI

Mugasha, un portal musical con sólo música electrónica, las 24 horas del día.

City Sounds se encarga de mostrarnos las canciones más populares en diferentes ciudades.

MÚSICA DE 1950 A 1989. muy muy recomendable... también para los MAS jovenes...
Ojo, en cada año hay más de 100 canciones.... Poner el cursor sobre los años que querais escuchar y a disfrutar...Está muy bien para música de fondo mientras se anda trasteando en el ordenador.
> AÑOS 50-54

> AÑOS 55-59

> AÑOS 60-64

> AÑOS 65-69

> AÑOS 70-74

> AÑOS 75-79

> AÑOS 80-84

> AÑOS 85-89